নিয়মিত সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি সম্পর্কে আপডেট পেতে জয়েন করুন ব্লকবাস্টার সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি লাভারস বাংলাদেশ গ্রুপ fb.com/groups/SouthFansBD
ইউরোপ।
একজন ভারতীয় পালিয়েছে, ধরো ওকে।
তোমরা এদিক দিয়ে ওকে ঘিরে ফেল আর ওকে চমকে দিই।
ঠিক আছে।
- তোমাদের দ্রুত আসতে হবে। - ঠিক আছে। চল।
চারিদিক ঘিরে ফেল।
যাই হোক না কেন ওকে হারিয়ে ফেল না।
আমি আসছি।
অনুবাদে ও সম্পাদনায় জয় কিষান
ওকে পেয়ে গেছি।
তুমি পালাতে পারবে না, ভাই।
আমার সাহায্য ছাড়া তুমি পালাতে পারবে না।
ইয়েস।
তুমি ফাইট করতে চাও?
হেই, আমি আছি তো... হ্যালো!
- হেই, তোকে... - হেই, আমাকে মারতে দে।
দেখ এখন।
- থাম..থাম। - কি হয়েছে, ভাই?
- কি হচ্ছে এসব? মারামারি বন্ধ কর। - ভাই।
পিছে যা।
তুই বাইকে করে এলি, কয়েকটা চমক দেখালি আর আমাকে বাঁচালি।
তা ঠিক আছে।
তারপর মারামারির প্রস্তুতি নিলি, তাও ঠিক আছে।
তোকেই কি ওদের সাথে মারামারি করতে হবে?
আমাকে কি একটুও সুযোগ দিবি না?
আমার কি একজনকেও মারা দরকার না?
- সিনিয়রদের সম্মান দিতে হবে রে। - প্লিজ, ভাই।
তুই আগে স্বপ্ন থেকে বেরিয়ে আয়।
- না, আমি স্বপ্ন থেকে বের হবো না। - বের হ, বের হ বলছি।
বের হ।
- প্লিজ, ভাই প্লিজ। - কোবরা।
স্বপ্ন থেকে বেরিয়ে আয়।
- হেই..হেই। - ওঠ বলছি।
কি ভাই, তুমি আবার আমার দারুণ স্বপ্ন দেখার সময়ে বিরক্ত করলে?
দৌড়ানো আর মারামারি এসব কি ?
তুই কি আমাকে ডিঙ্গিয়ে নিজের পরাক্রম দেখাবি?
আমার স্বপ্ন আমার মত করেই দেখব।
আমার স্বপ্নে আমিই নায়ক, ভাই।
তুমি চাইলে তুমিও নিজের স্বপ্নে নায়ক হতে পারো।
আমি আবার কি পরাক্রম দেখাব? দর্শকদের সত্যিটা বল।
তোমরা এদিক দিয়ে ওকে ঘিরে ফেল আর ওকে চমকে দিই।
ঠিক আছে।
আমি কিছু জানি না। সব ঐ ভেঙ্কি করেছে। ওকে গুলি করে দিন।
- আমাকে ছেড়ে দিন। - হেই।
- কি? - ভাই তুমি?
কি রে, তুই কি আমাকে মেরে কি পাবি?
ভাই, পুলিশ। ওহ, ভগবান।
- আহ! বাইক! চল যাই। - বাইক! ঠিক আছে ভাই।
- হেই! - ভাই! ভাই!
কি হলো রে?
খুব ভারী, পারছি না ভাই।
তুই পারবি না? তোর সাইজের কাছে এর ওজন এমন কি?
তুই উপরে উঠলি, স্বপ্নেই নিচে পিছলে পড়লি আর কিছুই বললি না।
সেটা ভান করেছি, ভাই।
কি? স্বপ্নেও ভান করেছিস?
- ভাই, আমরা ভালভাবেই পালাতে পেরেছি। - আমি পুলিশের গন্ধ পাচ্ছি...
-...কোথায় আছে ওরা? - ভাই, আমরা ফেঁসে গেছি।
ভাই, সবাই আমাদের ঘিরে ধরেছে। কোন বুদ্ধি দাও।
ডানদিকে ৩ জন...
অসাধারণ ভাই।
বামদিকে আরো ৪ জন...
অসাধারণ বুদ্ধি ভাই, শুরু করো।
তুই প্রথমে শুরু কর।
তোকে বামে টোপ হিসেবে রেখে আমি ডানদিক থেকে আক্রমণ শুরু করব।
চল!
আহ!..ওহ ভগবান!
ভাই, এরা তো খুব মারছে।
তোকে মেরেছে হতচ্ছাড়া গুলো?
শোন, আমি একটা বুদ্ধি দিচ্ছি শুনে সবাই পাগল হয়ে যাবে।
তুমি তাড়াতাড়ি বলো, ভাই।
- হেই, চার কদম পিছিয়ে আয়। - এসেছি।
- তোর হাত উপরে তোল। - তুলেছি...।
ওভাবে নয়... মার খাওয়ার পর ওভাবে না, এভাবে কর।
হাঁটু গেড়ে বস।
- হাঁটু গেড়ে বস রে। - ঠিক আছে।
হাঁটু গেড়ে বস।
- আমরা আত্মসমর্পন করছি। - হাঁটু গেড়ে বসেছি।
আমরা বসে কথা বলব, প্লিজ।
বল, ওদেরকে অনুরোধ কর।
আসলটা অসহ্য ছিল বলেই আমি স্বপ্ন দেখছিলাম, ভাই।
এলেক্স খুব মজা করছিল।
আমরা এখানে কতক্ষণ অপেক্ষা করব, ভাই?
বিশ্বনাথ, ভারতীয় দূতাবাস থেকে।
- আমি তোমাদের জিজ্ঞাসাবাদ করতে এসেছি। - আরে, তেলেগু লোক।
আপনি তেলেঙ্গানার লোক, স্যার?
আন্ধ্রা থেকে হয়ত।
ইয়ানাম থেকে।
ওহ! দুই রাজ্যের মাঝখানে।
- ওখানে মদের দাম খুব সস্তা, বস। - এসব এখন বলতে হবে?
সরি, ভাই।
হারামজাদা।
তেলেগু লোক হয়ে দুজন তেলেগু মেয়েকে বিরক্ত করতে...
তোমাদের লজ্জা লাগে না?
ওদের একজন আমার স্ত্রী।
আরেকজন আমার হবু স্ত্রী।
- এ্যাঁ? - হুমম।
- তোমার বউ? - হ্যাঁ।
- তোমার হবু স্ত্রী। - হ্যাঁ।
ওরা কেন তোমাদের নামে মামলা করবে? আসলে হয়েছিল কি?
ইতিহাস বলার আগে আমরা খ্রিস্টপূর্ব অথবা খ্রিস্টাব্দ বলে থাকি।
মানুষের গল্প বলার আগে বিয়ের আগে ও বিয়ের পরের অবস্থা বলি।
সবাই বলে বিয়ে নাকি স্বর্গ থেকে ঠিক করা হয়।
কিন্তু আমার বিয়ে ঠিক করা হয়েছে ম্যারেজ ব্যুরোতে।
জানিস, আজকে কাদের বিয়ে ঠিক করব?
ভেঙ্কি, যে ২ বছর ধরে আমাদের ব্যুরোর উপর ভরসা করে আছে।
আর হরিকা যার বিয়ে আজপর্যন্ত কোন ব্যুরো ঠিক করতে পারেনি।
আমরা ওদের বিয়ে ঠিক করতে যাচ্ছি।
এমনকি সাধারণ দেখতে মেয়েদেরও বিয়ে হয়ে যাচ্ছে।
আর এই মেয়েটার কিসে কম আছে?
সবকিছুই অতিরিক্ত পরিমাণে আছে।
মেয়েটা সফটওয়ার ইন্জিনিয়ার।
ওর বাবা ব্যাংক ম্যানেজার এখন স্বেচ্ছায় অবসরে আছেন।
সবাই বলে সুন্দরী মেয়েদের বুদ্ধি কম থাকে। এই মেয়েটার সেটাও খুব বেশি।
অভিনন্দন, হরিকা। তুমি প্রজেক্টটা খুব সফলভাবে শেষ করেছো।
চালিয়ে যাও।
আমার আপনার প্রশংসার দরকার নেই।
প্রথমে আমার বেতন বাড়িয়ে দিন।
না হলে, পরের মাস থেকে চাকরি খোঁজা শুরু করব।
খুব হিসেবি মেয়ে।
- তাই? - হ্যাঁ।
এখানকার ঘটনা দেখ।
কফিটা ভাল হয়েছে, লক্সমী।
প্রশংসার দরকার নেই বেতন বাড়িয়ে দিন।
বেতন বাড়ান, না হলে পরের মাস থেকে অন্য জায়গায় কাজ খুঁজব।
ওয়াশিং মেশিন রেখে দিয়ে তুই কাপড় কাচবি।
ভ্যাকুয়াম ক্লিনার রেখে তুই ঝাড়ু দিবি।
এভাবে বিদ্যুৎ খরচ কমিয়ে ফেল আমি তোর বেতন ১০০ টাকা বাড়িয়ে দেব।
দরকার নেই ম্যাডাম, যা আছে তাতেই চলবে।
বেশ গোছালো স্যার। আদর্শ ভারতীয় নারীর মানসিকতা।
পরিবারের আদর্শ আরো প্রচন্ড।
- চল সেটাও দেখে আসি। - চলুন।
এই বুড়িগুলোর অত্যাচার সহ্য করতে পারছি না।
আমি দুধ দিতে আসাও বন্ধ করে দিব ভাবছি।
দুই বুড়ি ভেতরে আছে, সাবধান।
সে আমাদের এমনভাবে কেন ভয় দেখাচ্ছে যেন ভেতরে কুকুর আছে?
- হেই বুড়ি.. - হুমম...
- বাড়িটা মরামরা হয়ে আছে, তুই কেন মরছিস না? - কি?
তুই মরলে আত্মীয় স্বজন এসে বাড়িটা চাঙ্গা করে দিত।
আমাকে মরতে বলছিস?
এজন্যই তো তোর স্বামী গলায় দড়ি দিয়েছে।
তোর স্বামী তো গঙ্গায় ঝাপিয়ে প্রাণ দিয়েছে।
- মহিলাটা সবসময় বাজে বকে। - বকবক বন্ধ করুন শাশুড়ি মা।
আমি আবার কি বলেছি বউমা? তোমার মা আমাকে মরে যেতে বলছে।
আপনারা কারা?
ম্যারেজ ব্যুরো থেকে এসেছি আপনার মেয়ের জন্য সম্বন্ধ নিয়ে।
আসুন।
ছেলের ব্যাপারে যাই বলি না কেন কম হয়ে যাবে। ছেলে MLA এর পিএ।
তাহলে তো MLA এর থেকে পিএ এর রোজগার বেশি তাইনা?
- তুমি কিছু বলছো না কেন? - ঠিক বলেছে। ঠিক বলেছে।
কিছুদিন পর আর কোন শুভমুহুর্ত নেই তাই যদি আমরা তাড়াহুড়ো করি....
এ আর এমন কি?আমার মেয়ে আসুক তখন না হয় ঠিক করে নিব।
- তুমি কিছু বলছো না কেন? - ঠিকই বলেছে। ঠিকই বলেছে।
হুমম..সিদ্ধান্ত সব এদিক থেকে আসবে।
মেয়েকে ডাকুন, ম্যাডাম।
আমি আসছি, সবাইকে জানিয়ে রাখো।
- ঠিক আছে, আমি আসছি। - মা হরিকা।
ওরা ম্যারেজ ব্যুরো থেকে এসেছে।
- আমার মেয়ে। - হ্যালো, ম্যাডাম
হ্যালো, ম্যাডাম।
মা, তোমাকে আমি কতবার বলেছি কাজের দিন এরকম কথা না বলতে?
ব্যাপারটা বিয়ের মা, জীবনের প্রশ্ন।
হুটহাট কোন সিদ্ধান্ত নেয়া উচিত হবে না।
আমরা কি দু বছর অপেক্ষা করিনি?
বন্ধের দিন কথা বলার ব্যবস্থা করুন সেদিন বিস্তারিত আলোচনা করব।
সম্বন্ধের কথা শুনে আপনার মতামতই বদলে যাবে।
কি এমন বিশেষ সম্বন্ধ?
আপনার উপর মাতবরি করার জন্যে কোন মেয়েই নেই মানে বলছিলাম ছেলের কোন বোনই নেই।
শ্বশুরবাড়িতে আপনি যেটা বলবেন সেটাই হবে।
কোন আত্মীয়স্বজনই নেই ছেলেটা এতিম।
আমরা কি করব, মা?
সম্পদ থাকলে আম্বানীর পুত্রবধূ হওয়া সম্ভব।
কিন্তু এমন বাড়ির বউ হতে তোকে খুব ভাগ্যবতী হতে হবে।
মা, মিস্টির অর্ডার করো।
১ম থেকে ২য় ঘন্টা পার্লারে,২য় থেকে ৩য় ঘন্টা বিশ্রাম আর ৩য় থেকে ৪র্থ ঘন্টায় বিয়ের ক্ষণ ঠিক করা।
আর বিয়ে চারদিনের মধ্যেই হয়ে যাওয়া চাই।
মাঝেমধ্যে আমরা হুট করে বিয়ের সিদ্ধান্ত নিতে পারি।
ছেলে কি এমন মেয়ের সাথে মানিয়ে নিতে পারবে?
নিষ্পাপ ছেলে রে।
তুমি আমাদের সাথেই ছিলে।
MLA এর সাথে থেকে তার চেয়েও দামী বাড়ি কিনে ফেললে, ভেঙ্কি।
তোমাকে কি বলব বোন?
সুযোগ থাকলে নিজেদের উন্নতি করে নেয়া কি উচিত না?
শুধুমাত্র বিয়ে করাটাই রয়ে গেছে।
যদি ঈশ্বর তোমাকে অনুমতি দেয় তাহলে আমাদের মধ্যে কোন ধরণের বউ চাও তুমি?
ঈশ্বরের অনুমতি? না, না...
আমার প্রত্যাশা আরো বেশি, তোমাদের মত নয়।
সমিতির চিট ফান্ড এবার কাকে দেবে? সেটা অন্তত বলে দাও।
- দেব না। - কেন?
গতমাসে উনি নেকলেসের জন্য টাকা নিয়ে গেছে।
আর উনি নিয়ে গেছে উনার বাচ্চার পড়াশুনার জন্য।
মনে হচ্ছে এবার আমার বিয়েটা হবে। তাই এবারের টাকা আমিই রেখে দেব।
যদি তুমি আরেকটু অপেক্ষা করো...
আমার মেয়ের পড়াশুনা শেষ হলেই আমি ওকে তোমার সাথে বিয়ে দেব।
ও এখন কোন ক্লাসে পড়ছে, বোন?
নাইন পাশ করে টেনে যাবে।
ওহ! এমনিতেই দেরী হয়ে গেছে। আর অপেক্ষা করতে পারব না।
হ্যালো, কিছু হয়নি। আমরা MLA এর পিএ কে নিতে এসেছি।
এরকম ঘটনা কি পৃথিবীর কোন ইতিহাসে হবে?
তুই গিয়ে টিভিতেও জানিয়ে দিচ্ছিস না কেন?
স্যার, আমি বিস্কিট খেয়ে আসছি।
তুমি না মাত্রই ব্রেকফাস্ট করলে?
আমার সুগারের সমস্যা আছে, স্যার। প্রতিঘন্টায় কিছু খেতে হয়।
এর মধ্যে যদি আমাকে কেউ মেরে ফেলে?
পরের মাসের চিট ফান্ড আমাকে দিও।
তুমি তো অসাধারণ ভেঙ্কি, MLA এর নাম ব্যবহার করে প্রতি কেজিতে চারটাকা কমিয়ে নিলে।
উনার নাম ব্যবহার করে নারসিংহীতে ব্লাউজ আর শাড়ির পাড়ে ডিসকাউন্ট নিয়ে দেব।
ধন্যবাদ, ভেঙ্কি।
- ঠিক আছে, ভেঙ্কি। বাই। - ঠিক আছে, বাই।
- ভেঙ্কি... - স্যার, আপনি কখন এসেছেন?
তুমি যখন ব্লাউজ আর শাড়ির পাড়ের ডিসকাউন্টের কথা বলছিলে তখন এসেছি।
ঠিক তখনই।
মেয়েদের দল, স্যার। প্রতি পরিবারে ১০ টা করে ভোট আছে। নির্বাচনও খুব সামনে।
তাই? খুব ভাল পর্যবেক্ষণ করছো তো, ভেঙ্কি।
কিন্তু এটা যে আমাদের এলাকার মধ্যে পড়ে না সেটা জানো তো?
আমি এমএলএ, ভেঙ্কি।
অনেক হয়েছে... তুমি কোন শপিং মলের উদ্বোধনের কথা বলেছিলে না?
- স্যার, আমি এক্ষুণি তৈরী হয়ে আসছি। - ঠিক আছে, যাও।
ওর মত লোককে সরিয়ে না দিয়ে কেন কাজে রেখেছেন, স্যার?
- তুই কে? - ড্রাইবার।
তুই তো আমাকে উপদেশ দিচ্ছিস তোকে কেন বের করে দিচ্ছি না?
হ্যাঁ, স্যার। কেন বের করে দিচ্ছেন না?
মহান লোকেরা ড্রাইবার আর পিএ কে চাকরি থেকে বের করে দেয় না।
কেন, স্যার?
কারণ তোরা আমাদের সব অপকর্মের খবর জানিস। যা গিয়ে গাড়ি চালু কর।
ঠিক আছে, স্যার।
স্যার, আপনি এমএলএ বলে ওরা আপনাকে প্রধান অতিথি হিসেবে আমন্ত্রণ জানিয়েছে।
আপনার গলায় কোন চেইন নেই কিংবা হাতেও কোন আংটি নেই।
কিছু তো পড়ে আসবেন, স্যার।
আসলে আমি ভেবেছিলাম মানুষ বেশি হওয়াতে চুরি হয়ে যেতে পারে।
কি বলছেন স্যার? আমি পড়ে এসেছি না?
- আপনার তো দেহরক্ষীও আছে। - ওহ!
আমার শাশুড়ি মায়ের দেয়া চেইনটা দে।
আরে উদ্বোধনের জন্য নায়িকাকেও আমন্ত্রণ জানিয়েছে?
এই সিনেমার লোকেরা আমাদের আড়ালে ফেলে রাখে।
কোনভাবেই না, স্যার।
- ঠিক আছে চলো যাই। - ম্যাডাম এসে গেছে।
ওহ ভগবান! ভেঙ্কি!
হেই, বডিগার্ড কই তুই?
- স্যার, আপনি ঠিক আছেন? - স্যার!
নারী দেখে মানুষ কি তাদের মনুষ্যত্ব ভুলে যায়?
ওরা কি দেখতে পায়না ওদের পায়ে একজন মানুষ পিষ্ট হচ্ছে?
আপনার ঘাড়ে কিসের রক্ত, স্যার?
তুমি আমাকে দুটো মোটা চেইন দিয়েছিলে না? সেগুলো নিয়ে গেছে।
- হেই, আমি এমএলএ। - তো কি হয়েছে?
- তুই কোথায় থাকিস? - কেন বলব?
অদ্ভুত লোক।
তুমি খেয়ালই করোনি তোমার গলা থেকেও চেইন চুরি হয়ে গেছে।
ওরা যখন এসেছিল আমি সরিয়ে রেখেছিলাম।
ভাগ্য ভাল আমার চেইন নিরাপদে আছে।
রিপোর্টিং স্যার।
তুই কোথায় গিয়েছিলি?
আমার লো বিপি আছে, স্যার।
ভিড়ের মধ্যে শ্বাস বন্ধ হয়ে যাচ্ছিল বলে এসি রুমে বসে হাওয়া খেয়ে এলাম।
- তুমিই ওকে চাকরি দিয়েছো, তাইনা? - ওর কিছু পারিবারিক সমস্যা আছে।
- চলুন, উদ্বোধন করি। - আর কি উদ্বোধনের বাকি আছে?
- কেন কি হয়েছে? - দেখ ওখানে।
হাততালি।
মনে কষ্ট নেবেন না স্যার, শপিং মল উদ্বোধন...
- ভেঙ্কি! - আমি যাচ্ছি।
আমি দারুণ সম্বন্ধ পেয়েছি।
বিকেল ৪ টায় পাকা কথা হবে। একাএকা এসো না।
গুরুজন হিসেবে তোমার হয়ে কথা বলার জন্য বড় কাউকে সঙ্গে নিয়ে এসো।
বুঝে গেছি।
পোশাক পাল্টানোর সুযোগটা দেবে তো?
ওগো, শাড়ি কুঁচকে যায়নি তো?
পুরুষ হোক বা শাড়ি, নারীর ব্যবহারের পর দুটোই কুঁচকে যায়।
আমি এমএলএ সোনা।
আপনি ছাড়া আমার আর কে আছে, স্যার?
আপনি যাই বলবেন তাই হবে কিন্তু এই সম্বন্ধ যেন না ভাঙ্গে।
বিয়ে করে কেন ঝামেলা আনতে চাইছো? এই বিয়ের কি এখন দরকার আছে?
আমি আপনার মতো না। বউকে কি করে সামলাতে হবে আমি ভাল করেই জানি।
- তাই নাকি, ভেঙ্কি? - হ্যাঁ।
আবার বলো তো।
বউকে কি করে সামলাতে হবে আমি ভাল করেই জানি।
খুব ভাল চলো।
- এ হচ্ছে, পিএ। - নমস্কার।
আর উনি পিএ এর MLA।
MLA হয়েও আপনার পিএ এর জন্য পাকা কথা বলতে এসেছেন।
ওহ ভগবান! তুমি কোন সাধারণ পিএ নও।
তুমি ওদের সাথে কথা বলো আমি মেয়েকে নিয়ে আসি।
ঠিক বলেছো! ঠিক বলেছো!
কে সে? দেখতে তো আমার অফিসের রাবার স্টাম্পের মত লাগছে।
ছেলের উচ্চতা, ওজন আর বয়স...
শান্ত হোন, এসব জিজ্ঞেস করা উচিত না...
ঠিক আছে।
আচ্ছা দেখি ও কিভাবে কথা বলে আর গান করে। একটা গান শোনাও তো।
ঠিক আছে।
গলা পরিষ্কার করছো যে? গান করবে নাকি?
বরপক্ষ হয়ে গান কেন করবে?
ওর কোন সমস্যা না থাকলে তোর জ্বলে কেন?
মুখপোড়া হারামজাদা কথা বলছে।
- আমি MLA। - তো, কি হয়েছে?
এই ঝামেলা গুলো কারা?
আরে, ওরা বয়স্ক মানুষ ওরা তো বলবেই। আমাদের একটু মানিয়ে নিতে হবে না?
কোন সমস্যা না।
- এই ব্যাকগ্রাউন্ড মিউজিকটা কিসের, ভেঙ্কি? - এটা ছাড়া গান শুরু করতে পারব না।
ভেঙ্কি, বসো।
ওহ! সে কি সুন্দর!
হেই সোনা!
- প্লিজ বসুন। - ভেঙ্কি, ভদ্রভাবে।
এভাবে মুছে দিতে হবে না।
ও বসবে, তুমি এখানে এসে বসো।
- বসো। - ঠিক আছে।
আমরা বরপক্ষ। আমাদের একটু ভাব নিতে হবে।
আমাদের শুধু দুটো মেয়ে।
বড়টা চাকরি করে।
দুই বুড়ি বিরক্ত করবে বলে আমরা ছোটটাকে হোস্টেলে দিয়ে দিয়েছি।
বিরক্ত করলে ওদেরকেই বৃদ্ধাশ্রমে পাঠিয়ে দেয়া উচিত না?
মেয়েকে যা জিজ্ঞেস করার করতে পারো, বাবা।
আপনি ছাড়া আমার আর কে আছে? আপনি যা বলবেন তাই হবে। জিজ্ঞেস করুন...
শুনেছি চাকরি করো...
বুঝতে পারছি না ছেলের সাথে সংসারে সময় দিতে পারবে কিনা।
তাই বিয়ের পর চাকরি ছেড়ে দিলেই ভাল হবে।
ওহো, আমি দেখছি ব্যাপারটা।
আপনি চাকরি নিয়ে মাথা ঘামাচ্ছেন কেন?
সেটা আমরা বিয়ের পর সামলে নেব।
এটা মেয়ের আত্মমর্যদার ব্যাপার।
আপনি ছাড়া আমার আর কে আছে? আপনি যা বলবেন তাই হবে। জিজ্ঞেস করুন...
জিজ্ঞেস করছি।
রান্নাবান্না করতে জানো নাকি....?
ওহো! আমি বলছি...
ও রান্না না জানলে আমরা আশেপাশের হোটেল থেকে এনে খাব না হয় রেস্টুরেন্টে চলে যাব।
এগুলো কোন যুগের প্রশ্ন?
সবকিছু আগে থেকে ঠিকঠাক হয়ে থাকলে আম্পায়ারের কোন প্রয়োজন আছে?
আপনি ছাড়া আমার আর কে আছে? আপনি যা বলবেন...
গুরুজনদের কিছু প্রশ্ন করুন।
ছেলেকে কি দেবেন?
আমরা লাড্ডুর অডার করেছি আর পোলাও বানিয়ে রেখেছি।
লাড্ডু আর পোলাও...
স্যার, আপনার গ্যাস্ট্রিকের সমস্যা আছে আপনি পোলাও খাবেন না।
- তুই কি একটু বাইরে যাবি? - ঠিক আছে, স্যার।
লাড্ডুর কথা বলছে।
খাওয়ার কথা বলছি না, উপহারের কথা বলছি।
আমাদের শুধুমাত্র দুটোই মেয়ে। আমাদের যা আছে সবকিছুই তো ওদের জন্যেই।
- আপনাদের কি আছে? - যা থাকার তাই আছে।
দেখ, বড় জামাই আমার নূপুরগুলো তোমারই।
এমনকি আমার কানের দুল গুলোও তোমার।
এদের আর সহ্য করতে পারছি না। ভেঙ্কি,চল যাই।
যৌতুক?
- আর সবার সামনে... - ওহ না!
MLA হয়ে যদি যৌতুকের কথা বলেন ওরা ৪৯৮ ধারা অনুযায়ী আপনাকে জেলে ঢুকিয়ে দেবে।
আমাকে?
মেয়ে আমার পছন্দ হয়েছে। ওর কিছু জানার থাকলে, জিজ্ঞেস করুক।
আমি তো ইতিমধ্যেই বিয়ের পিড়িতে বসে আছি।
আর আনমনে আংটি খুঁজে বেড়াচ্ছিলাম।
আর আমি পেয়েও গেছি।
আমিও পেয়ে গেছি।
আমি তো কর্পোরেট স্কুলে আমাদের বাচ্চাদের জন্য সিটও পেয়ে গেছি।
এমএলএ স্যার এক লাখ টাকা ডোনেশন দেবার কথাও বলেছেন।
আমার নাম পরের প্রজন্মের জন্যেও ব্যবহার করে ফেলছো?
"Like the heaven slipped on to the earth"
"Like the stars dropped into the hands"
"Like flowers showered in the heart"
"So much fun..."
"Like teaching songs to the Peacock.. Like the Cuckoo danced on the branches."
"Like the new tunes are born"
"So much fun..."
"Is it Kalidasa's book and the song of Tyagaraja..."
"Are mixed and sung ant once by the heart"
"Beautiful thoughts and never ending hopes..."
"Are like jumped all around"
"So much fun..."
সর্বশেষ হাসি হেসে মঙ্গলসূত্রটা পড়িয়ে দাও।
সবশেষে হাসিমুখে মঙ্গলসূত্রটা পড়িয়ে দাও।
অন্যরকম শুনলাম কেন?
আমার একটা একা ছবি চাই। সবাই নিচে নামো।
হেই ফটোগ্রাফার, জামাইবাবুকে কেটে শুধুমাত্র আমাদের দুজনের ছবি তুলুন।
কি হল এটা?
হয়ত ও তোমাকে পছন্দ করেনি। আমি তোমাকে পছন্দ করি, তাই না?
তুমি হানির যোগ্য হওনি। "Honey is the best"।
আমি ভাবলাম তুমি ফুলশয্যার দিন শাড়ি পড়ে আসবে।
- এই পোশাকে? - এটাতেই স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করি।
এটাতে স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করলে ঠিক আছে। তোমার সিটে বসে পড়ো।
সিট বেল্ট! আমরা উড়ে যাব!
"The naughty mirror counting a bindi every day..."
"Is throwing a mischievous smile"
"The sweet kiss you give at the time I go out"
"Is enhancing my life time"
"Fragrance of jasmines reminding about the time to go home"
"Filling new celebration in the eyes of naughty girl waiting outside the house"
"So much fun..."
- খাও বাবা। - হয়েছে।
- বাবা, মাছটা তাজা। - নাও মাছটা।
- আমি সব সদ্য রান্না করেছি। - এই তরকারীটা খেয়ে দেখো।
সংকোচ না করে খাও কিছু ফেলে রেখ না।
ওহ ভগবান! তুমি কত মহান!
সিনেমাটা দেখ, ভেঙ্কি!
তুমি দেখো আর আমি তোমাকে দেখব।
বিয়ের প্রথম দিকে আমরা অতিরিক্ত প্রেম দেখানোর ফলে...
স্ত্রীরা এভারেস্টের চূড়ায় উঠে বসে।
আমরা সাধারণভাবেই পাদদেশেই থাকি।
ওরা নিচেও নামে না আর আমরাও আর উপরে চড়তে পারি না।
এই ফাটলের মধ্যে দিয়েও নতুন কিছু যুক্ত হতে শুরু করে।
প্রত্যাশা!
কেমন হয়েছে, ভেঙ্কি?
হ্যাঁ, ভাল।
থু! খুব খারাপ হয়েছে।
ভাল না হলে খারাপ বললে না কেন?
স্পষ্টবাদী হও, ভেঙ্কি। শুধুমাত্র এই জিনিসটাই আমি তোমার কাছে আশা করি।
ওহ, ঠিক আছে।
কেমন হয়েছে, ভেঙ্কি?
অনেক বেশি তেল আর লবণ দিয়েছো।
এমন ভাবে বলছো কেন? অনেক কষ্ট করে তোমার জন্য বানিয়েছিলাম।
একটু চিন্তা করে ভাল হয়েছে বললে না কেন?
শুধুমাত্র এই জিনিসটাই তো আমি তোমার কাছে আশা করি।
তোমাকে কত বার বলেছি স্নান করে টাওয়াল বিছানায় না রাখতে?
- তুমি পায়ের মোজা সোফায় রেখে দিয়েছো। - সোফাতে।
- তুমি ফ্যান বন্ধ করনি। - তুমি ফ্যান বন্ধ করনি।
- তোমার মধ্যে কি এতটুকু নিয়মনিষ্ঠা থাকবে না? - তোমার মধ্যে কি এতটুকু নিয়মনিষ্ঠা থাকবে না?
শুধুমাত্র এই জিনিসটাই তো আমি তোমার কাছে আশা করি।
অতীত ঘাটাঘাটি।
বর্তমানের সাথে অতীতের তুলনা।
আমরা বদলে গেছি বলে বলে আমাদের সাথে ফুটবল খেলবে।
৬ টায় সিনেমায় যাবার কথা বলে ৮ টায় বাড়ি ফিরলে।
আমি অফিসে একটু ব্যস্ত ছিলাম। তুমি আমাকে ৪ টায় মনে করিয়ে দিলে না কেন?
আমি কখনো তোমাকে মনে করিয়ে দিইনি।
আগের কথা কেন টেনে আনছো?
সার্ফ এক্সেল এনেছো?
কোন ব্যাপার না।
আমার আগামীকাল অফিসে খুব গুরুত্বপূর্ণ মিটিং আছে।
আমি শাড়ি ঠিক করা নেই। ধন্যবাদ।
আচ্ছা, অন্তত জেসমিন ফুল এনেছো?
শোবার ঘর।
তোমার সিনেমা কিংবা সার্ফএক্সেলের কথা মনে থাকে না কিন্তু জেসমিন ফুল আনতে কখনো ভুলে যাওনা।
ভেঙ্কি, তুমি বদলে গেছ।
আগে সিনেমা দেখতে গেলে তুমি শুধু আমাকেই দেখতে।
কিন্তু এখন তুমি সিনেমা দেখছো।
ভেঙ্কি, তুমি বদলে গেছ।
আগে তুমি আমার সাথে রান্নাঘরে থাকতে, এখন থাকো না।
ভেঙ্কি, তুমি বদলে গেছ।
- সবকিছুর বেলায় তুমি... - অন্তত সার্ফএক্সেল....
প্রত্যেক ঝগড়া থেকে মেয়েরা কিছু না কিছু জমা করে রাখে।
সেসব প্রত্যেক ঝগড়াতে প্রয়োগ করে এই যেমন সার্ফএক্সেল।
সম্মান দেখানোর ক্ষেত্রেও কিছুদিন পর পরিবর্তন আসে।
হরিকা, সবকিছু ফ্রিজে আছে। বাইরে গরম করে রাখছো না কেন?
আজকের জন্য চালিয়ে নাও।
যখন নতুন বিয়ে হয়েছিল তখন সব তাজাতাজা পরিবেশন করতেন।
এখন সব বাসি খাবার।
তাজা খাবার! তুমি নিজে তখনের মত তাজা আছো?
নিজেকে এই নৈরাশা থেকে বাঁচানোর জন্যে...
আমি নিজেই একটা আসন আবিষ্কার করেছি। সেটা হলো ভেঙ্কি আসন।
- আমাদের কি MLA এর গাড়িতে করে ঘোরার দরকার আছে? - আমিই উনাকে আমাদের ঘোরার জন্য গাড়ি কিনিয়েছি।
নতুন প্রতিবেশীদের স্বাগতম জানাবেন না?
আমার মনে হয় আপনি আপনার স্ত্রীর ঠিকমত খেয়াল রাখেন না।
আপনি কি করে জানলেন?
কারণ আপনার স্ত্রীকে দিয়েই সব বোঝা বহন করাচ্ছেন।
আমি পুরো শপিং করার সময়ে বয়ে এনেছি ও তো শুধু নামানোর সময়ে বয়ে আনছে।
আমাকে দেখুন, আমিই সবকিছু বহন করছি।
ওরা স্ত্রী। আমাকে অনুসরণ করুন।
দেখো, একেই বলে ভালবাসা আর খেয়াল রাখা।
- ভেতরে এসো। তোমাকে মজা দেখাচ্ছি। - এই মালটা কে? নতুন ঝামেলা।
- সে কি বলল তাতে তোমার কি আসে যায়? - তুমি আমার খেয়াল রাখো না। তুমি বদলে গেছো।
তুমি অফিসে যাও আর....
ওরা রেগে গেলে আমাদের দিকে এটা সেটা ছুড়ে মারে...
কিন্তু যদি আমরা রেগে গিয়ে হাত তুলি তাহলেই কেল্লা ফতে।
ওরা ওদের পারমাণবিক বোমা ব্যবহার করবে।
তুমি আমাকে মারবে?
কি হলো? তুমিই তো আমাকে ছুরি সহ অনেক কিছু ছুড়ে মারলে আর আমি তো শুধু হাত তুলেছি।
জানেন, এই শব্দ কোথায় শোনা যাচ্ছে?
- তা হয়নি। হরিকা। - হরিকা আমাকে সব বলেছে।
- একবার আমার কথা শুনুন। - সব আমার মেয়ের ভাগ্য।
- সেরকম কিছু না, মা। - আমাদের আদরের মেয়েকে তোমার হাতে দিয়েছি।
ওকে নিষ্পাপ পেয়ে ওকে নিজের ইচ্ছেমত অত্যাচার করছো।
একজন সাইকোলজিস্ট হিসেবে আমি যা মনে করি মেয়েরা মনের দিক থেকে খুব সংবেদী।
ওরা আমাদের বিরক্ত করুক কিংবা অত্যাচার করুক...
আমাদের ওদের সাথে ভালবেসে ও ধৈর্য্যের সাথে ব্যবহার করতে হবে।
এতবার কল কেটে দেবার পরেও....
এতবার কেন ফোন করছো?
কতবার বলেছি ক্লায়েন্ট থাকলে আমাকে ফোন না করতে?
ভাত রান্না করব নাকি চাপাতি বানাব?
চাপাতি!
আমার হাত ব্যথা করবে। আমি চাপাতি বানাতে পারব না। ভাত রান্না করছি।
নিজেই ঠিক করে নিলে আমাকে ফোন করতে গেলে কেন?
তোমাকে মেরে ফেলব আমি...
কাজের সময় ফোন করবে না, ঠিক আছে?
- কোন ব্যাপার না। এটা আমার জন্য না। রেখে দিন। - ভেঙ্কি আমরা কি নিয়ে কথা বলছিলাম?
- একজন সাইকোলজিস্ট হিসেবে আমি যা মনে করি.. - চলো যাই।
- মেয়েরা খুব নরম মনের মানুষ। - তোকে মেরেই ফেলব হারামজাদা।
এই গাড়িটা প্রবেশের সাথে সাথেই আমার জীবন নতুন মোড় নিল।
দিদি! আমি এসে গেছি।
হানি, হাই....
হ্যালো, ও সুটকেস সাথে করে কেন এল?
হোস্টেলের খাবার ভাল না, তাই এখন থেকে ও এখানেই থাকবে।
ও বলেছিল, " জামাই বাবু আমার যোগ্য হয়নি আর Honey is the best "
তাহলে ও আমার বাড়িতে কেন এল?
দিদি, জামাইবাবু তো বলছে এটা উনার বাড়ি। এটা তাহলে তোমার বাড়ি না?
তুমি এভাবে তাকিয়ে আছো কেন?
Honey is the best.
ছোট মরিচের ঝাল আরো বেশি।
ওকে যে বিয়ে করবে তার অবস্থা যে কি হবে!
আমিই সে অভাগা।
হানি!
- আমার গল্প আমিই বলছি। - বলো।
ইতিহাস বলতে গেলে যেমন অনেকটা তেলেঙ্গানা সৃষ্টির পূর্ব ও পরবর্তী সময়ের কথা বলতে হয় তেমনি...
ভাই, এসব কেন আলোচনা করছিস?
আরে ভাই, তোমার তো অনেক জ্ঞান...
আর অনেকবার খ্রিষ্টপূর্ব আর খ্রিস্টাব্দের কথা বলো।
কিন্তু আমি শুধু এটুকুই জানি।
এখন চলে যাচ্ছি বোরাবান্ডা।
কানটাক্কার ছেলে বরুণ যাদব ছিল একটা ঝড়ের মতো।
অনেক কাজ করে,খায় দায় আর বন্ধুদের সাথে ঘোরে...
দেরীতে ঘুমায় আর দেরীতে ঘুম থেকে উঠে।
জীবনটা হেসেখেলে যাচ্ছিল।
এই মেয়ে গুলো কি দেখছে? যেন এক্ষুণি খেয়ে ফেলবে আমাকে।
ভেতরে ঢুক।
ওহ! ভগবান! কি এটা? প্রেমপত্র নাকি?
মা, সকালবেলা নাগাবাবুর মত এত জোরে জোরে হাসছো কেন?
আমি জবরদোস্ত প্রোগ্রাম দেখছি, বাবা। খুব মজার।
আমাদের রেস্টুরেন্টের নতুন ব্রাঞ্চের কি হলো?
খাদ্য পরিদর্শক ঝামেলা করছে।
এমএলএ স্যার থেকে একটা চিঠি পেলেই সমাধান হয়ে যাবে।
ঠিক আছে, বাবা কোথায়?
পেয়াঁজ কাটতে বলেছিলাম। কোথায় গেছে কে জানে।
মটরশুঁটি মশলা দিয়ে রান্না করলে খেতে বেশ মজা হয়।
- কিভাবে করতে হয় জানেন? - বাবা...
তাহলে রান্না করে শিখিয়ে দিন না?
আমার ছেলে ডাকছে, এক্ষুণি আসছি।
বাবা! মা তোমাকে পেয়াঁজ কাটতে বলেছে।
আর তুমি পাশের বাড়ির আন্টির জন্য মটরশুঁটির খোসা ছাড়াচ্ছো?
এসো।
- সে অনেক বিরক্ত করছে। - হারামজাদাটা কে? দেখাও।
- আপনি কিছু করুন। - এই ছেলেটা।
ওকে শেষ করে দেব।
- তোমার সমস্যা কি রে? - কতবার বলতে হবে তোমাকে?
চুপ কর!
কি ব্যাপার, তোমার জন্য আমরা বাড়িতে থাকতে পারব নাকি বাড়ি বেচে অন্য কোথাও চলে যাব?
সামাজিক এলাকাতে এসব নোংরা কার্যকলাপের মানে কি?
দাড়াও দাড়াও।
কি সমস্যা আঙ্কেল আপনি এত রেগে আছেন যে?
তুমি যখন বাড়ির ছাদে ঘুমাও...
তোমার লুঙ্গী খুলে যায় আর তা সমস্যা সৃষ্টি করছে।
কলোনীর সবাই নালিশ করছে।
আরে...
পানির কল কাজ না করলে, নালা পরিষ্কার না থাকলে....
আর "স্বচ্ছ ভারত" ক্যাম্পেইনে আহবান জানালে কলোনীর কেউ বের হয়ে আসে না।
আর এখন আমার লুঙ্গী কান্ড নিয়ে সবাই চলে এসেছে।
মেয়েদের সামনে লুঙ্গী খুলে ফেলাটা নোংরামি না?
ওহ হো, লুঙী খুলে গেছে তো কি হয়েছে? ভেতরে জাঙ্গিয়া আছে না?
দেখুন স্যার, সে সবার সামনে ছোট কাপড় দেখিয়ে বেড়াচ্ছে।
- লজ্জাশরম তো থাকা চাই। - দেখুন আন্টি....
আমি ছোট কাপড় পড়ছি না। আপনার মেয়েকে দেখুন তো।
সেটাকেই বলে ছোট কাপড়।
আমার বাড়ি, আমার ছাদ, আমার ছেলে। সে যেখানে খুশি ঘুমাবে, যা খুশি করবে।
যদি উল্টাপাল্টা কিছু করো, ধরে সবাইকে পেটাবো।
সকাল সকাল ঝামেলা। সরো। সরে দাড়াও। আঙ্কেল সরে দাড়াও।
- দেখুন, কেমন করে লাই দিচ্ছে। - কি হয়েছে, দোস্ত?
দোস্ত...
এই সকালবেলা ঝামেলা কিসের?
ছাদে ঘুমানোর সময় নাকি আমার লুঙ্গী খুলে গেছে এই নিয়ে আমার সাথে মারামারি করতে এসেছে।
লুঙ্গী খুলে গেছে?
তাতে কি সমস্যা? তোর ভেতরে জাঙ্গিয়া ছিল, তাইনা?
- সেটাই তো ওদেরকে এতক্ষণ বলছি। - না।
ভাগ্য খারাপ।
একবার খুলে গেছে বলে আমি পুলিশে অভিযোগ করেছি আর তুমি কিনা বারবারে খুলে যাচ্ছো?
আমি তোমার স্বামী।
কি দেখছেন স্যার?
হেই, চল।
স্যার, একটা সত্যি কথা বলব?
এই কলোনীতে আমিই একমাত্র মরদ আছি তাই সব মেয়ে আমার সাথে লাইন মারতে চায়।
- কি রে আমাকে বোকা বানাচ্ছিস? - বিশ্বাস হচ্ছে না?
আপনি আসুন।
আসুন আঙ্কেল। আমি দেখাচ্ছি।
- এটা কি? - পড়ে দেখুন।
- আমার মেয়ের হাতের লেখা। - পড়ুন।
আমার বাবা রাতে কামাম যাচ্ছে।
তুমি রাতে ছাদে আসলে আমরা মজা করব।
মজা করবে মানে?
আপনি রাতে চলে যান আমি কাল সকালে মজার মানে বলব।
তো, রাতে কামামে যাচ্ছেন বুঝি?
ঘরের দরজা থেকেও বের হব না।
এই খবর যেন ছড়িয়ে না পড়ে।
সবাই যেন ৫ মিনিটের মধ্যে এখান থেকে চলে যায়।
শুধু দেখতে থাকো।
- ওর সাথে একপাশে গিয়ে ফুসুরফাসুর করছিলেন? - ও মাগো।
হারামজাদা, মহিলাদের সামনে লুঙ্গী উঠিয়ে রেখেছিস কেন?
আমাদের মানুষকে কেন মারলেন?
হারামজাদা, মহিলাদের সামনে হাতাকাটা জামা কেন পড়েছিস?
স্যার, ঐ ছেলেটা থেকে আপনি কিছু নিয়েছেন।
চুপ! সরো! সরো!
আরেকবার এই বাড়িতে এলে হাড়গোড় ভেঙ্গে দেব।
গতরাতে আক্কা মগুডু দেখেছেন?
- হ্যাঁ, খুব মজার ছিল। - হ্যাঁ।
হ্যালো, বাবা।
তুমি আমার ঐ দেয়ালে চলে গেলে?
সবসময় দেয়ালে ফুসুরফাসুর করো কেন?
ঐ মেয়েলি ব্যাপার ছাড়া আর কি হবে? সারাদিন টিভি সিরিয়াল দেখবে আর...
ওদের সাথে সেগুলো নিয়ে আলোচনা করবে।
হ্যালো, হানি।
বরুণ,ওরা আমাকে সাংস্কৃতিক উৎসবে অংশ নেয়ার অনুমতি দিচ্ছে না।
ওরা বলছে যাকে খুশি আনতে পারি। তাড়াতাড়ি এসো।
হানি, আমার হৃদস্পন্দন। এক বছর ধরে আমাদের মধ্যে প্রেম চলছে।
সবসময় বলে " Honey is the best "
আর অনেকদিন পর ওর প্রতিভা দেখার সুযোগ হয়েছে।
হেই গাধারা, আমার জানকে প্রতিভা দেখাতে দিচ্ছে না কারা? ওদের চামড়া ছিলে নেব আমি।
বরুণ।
হেই, হানি কি হয়েছে সোনা?
দেখ, বরুণ। ওরা আমাকে অংশগ্রহণ করতে দিচ্ছে না।
হানি সোনা, তোমার ড্রেস খুব সুন্দর।
Honey is the best.
- তো, কে তোমাকে বাধা দিচ্ছে? - কে ও?
- হেই... - গানের পর নাচ।
যাকে খুশি আনতে বলেছিলি না? দেখ আমার "বাবুটা" এসে গেছে।
আয়...
লাথি মারতে চাইলে বাড়ি গিয়ে সাইকেলের প্যাডেলে লাথি মার।
আমার জানপাখির প্রতিভাকে কেন লাথি মেরে নষ্ট করছিস?
খুব গুণী মেয়ে।
খুউব, গুণী মেয়ে?
একদম....
ওর প্রতিভা দেখার আগে আসল প্রতিভা দেখে নিন।
শশিকলা।
কি গাইছে?
থামাও।
- খারাপ গাইছে বরুণ। - তাই নাকি?
সারেগামা এর গা নিচু স্কেলে...
- পা উঁচু স্কেলে গাইতে হবে। - চুপ করো।
পাদুটা ত্যায়াগা শো এর বালু স্যারের মত সবাই বাণী শোনাতে পারে।
- যাও গান করো। - দেখো।
- আমি সারেগামার সাথে ফুটবল খেলব। - যাও সোনা।
- সরো সরো। - ওরা সব দৌড়াচ্ছে কেন?
সবাই বেশিই ভান ধরছে।
- কিছু তো ঘাপলা আছে। - আরে বাদ দে তো।
দেখবি, আমার জানপাখি ফাটিয়ে দেবে।
- কালোজাদু করছে নাকি? - আরে, ওয়ার্ম আপ করছে।
তাহলে এটা কি করছে?
গরম পানি, গলা পরিষ্কার করছে।
তোর বাপের পুরোনো স্কুটির মত শব্দ করছে।
ভিক্ষা করছে নাকি?
মুরগি ধরছে নাকি?
নিজেকে এভাবে মারছো কেন?
এই মার না খেলে ওর গান শুনেই মরে যাব মনে হচ্ছে।
সমুচা?
সংগীত ওর কাছে সমুচা আর কাঁঠালের মত মনে হয়।
ওহ ভগবান!
চুপ করো!
বরুণ, তোমার পছন্দ হয়নি?
অসাধারণ, ফাটিয়ে দিয়েছো।
Honey is the best!
এখন কি করব, স্যার?
- আমাকে কেন জিজ্ঞেস করছেন? - নাচ হয়ে যাক?
এখনো আশা ছাড়েননি? ঠিক আছে। সেই জঘন্য জিনিসও দেখে নিন।
"মুন ওয়াক"
এটা তো মুন ওয়াক হচ্ছে না মনে হচ্ছে কোন বুড়ি নাচছে।
টাইগার ডান্স।
দোস্ত, আমার গা চুলকাচ্ছে কেন...
মনে হচ্ছে বেল্ট দিয়ে নিজেকে মারি।
- স্যার, বেল্ট। - হু।
বীণা স্টেপ।
- ওহ ভগবান! - হানি সোনা, নেমে এসো।
নেমে এসো।
থামালে কেন? কত ভাল নাচছিলাম।
থামায়নি, ভাবলাম যদি একটু প্র্যাকটিস করে নিতে..
পাগল কোথাকার। আমি তো ১৫ বছর ধরে প্র্যাকটিস করছি।
তুমি চুপ থাকো।
গ্রামের পথুরাজু উৎসবের মত মারামারি করছে।
হানি, এখনের জন্য না পরের বারের জন্য...
তুমিও আমার প্রতিভা নষ্ট করে দিচ্ছো।
আমি তোমাকে ঘৃণা করি। তোমাকে ভালবাসি না।
- হেই... - তোমার সাথে ব্রেকআপ করছি।
হানি সোনা, তুমি এত ছোট বিষয় নিয়ে চিন্তা করো না।
আমি তোমাকে স্টেজে তুলেই ছাড়ব। দেখি আমাকে কে বাধা দেয়।
ওকে স্টেজে কে উঠতে দিয়েছে?
স্টাফ রুমে বসেই আমার প্রায় হার্টএটাক হয়ে গিয়েছিল।
- প্রিন্সিপাল স্যার, কেমন আছেন? - নমস্কার স্যার।
বরুণ, তুমি এখানে কি করছো?
স্যার, আমাদের পরিচিত মেয়ে। এবারের অনুষ্ঠানে স্টেজে ওকে....
এটা অনেক বাচ্চা আর পিতামাতার জীবনের বিষয়।
ঠিক আছে, স্যার।
- আপনি যখন সারালা ম্যাডামকে চিঠি লিখেছিলেন। - জয়তী ম্যাডামকেও লিখেছিলেন।
- যখন উনার স্বামী আপনাকে মারতে এলো। - চুপ করো।
এরকম কথা গুলো কি সবাইকে বলে দেব?
এবারের জন্য ছেড়ে দে।
স্যার, এরকম কিভাবে হতে পারে?
ও যদি স্টেজে উঠে আমি গলায় দড়ি দিয়ে মরব।
তোর মৃতদেহের সামনে নৃত্য করব আমি।
পর্দা তোলো।
সবাই হাততালি দিন। স্যার, আপনিও দিন।
"Oh my God! There isn't so much of talent on the earth"
"Oh my God! None has seen this for so long"
"Oh my God! There isn't so much of talent on the earth"
"Oh my God! None has seen this for so long"
"When you sing the tune, won't even the nightingale go vanishing?"
"When you start dancing,"
"Won't the Peacock get out from the village?"
"Honey is the best! Honey is the best!"
"Honey is the best either for dance or song"
"Honey is the best! Honey is the best!"
"Honey is the best encourage by whistling and patting her"
"When you play the Cricket, yours is the game to break the wicket"
"When you play the football game Yours is the style to make a self goal"
"When you're put into the running race You'd change the winning number"
"If you're sent for Chess game"
"You'd jump over the board taking that as the jumping grid game"
"Honey is the best! Honey is the best!"
"Honey is the best either for game or fame"
"Honey is the best! Honey is the best!"
"Honey is the best encourage by whistling and patting her"
"Honey is the best! Honey is the best!"
"Honey is the best either for home or to cook"
"Honey is the best! Honey is the best!"
"Honey is the best encourage by whistling and patting her"
থামো। এটাই আমার বাড়ি।
বরুণ, আমাদের এখানে থেমে গেলে চলবে না।
পরের মাসে দিল্লিতে জাতীয় প্রতিযোগিতা আছে। আমাকে সেখানে নিয়ে যেও। সেখানেও চেষ্ঠা করব।
দুনিয়ার যাই হোক, তুমি পারবে।
পাগল ছেলে, খুশিতে কি বলো নিজেই বোঝো না।
একবার " Honey is the best " বলো।
এখনের জন্য ছেড়ে দাও।
-Honey is the best. -Honey is the best.
ধন্যবাদ।
যাচ্ছি, বাই।
- বাই, হানি। গুড নাইট। - বাই।
আচ্ছা, তোমাকে পেয়েছি এবার। এখন মজা দেখাব তোমাকে।
দিদি...
- দেখ কতগুলো কাপ জিতেছি। - হানি।
- ওহ ভগবান! দেখা আমাকে। - আমি খুব খুশি।
কাপের কথা না যে ভুলটা করেছো সেটার কথা বল।
বাইকে করে যে তোমাকে বাড়ি ছেড়ে গেল ও তোমার বয়ফ্রেন্ড ছিল?
কিসের বয়ফ্রেন্ড, জামাইবাবু? ও তো ওলা বাইকের ছেলে।
তাই নাকি? ওলা বাইকের ছেলে টাকা না দিয়ে আমরা কি জড়িয়ে ধরি নাকি?
মনে হয় আমাকে দেখে ফেলেছে।
দেখলে দিদি, তুমি বলেছিলে তোমার পক্ষে আমার প্রোগ্রাম দেখা সম্ভব না...
জামাইবাবু দেখতে যাবে। বলেছিলে না?
উনি আসেননি। তুমি তো জানোই উনি কখনো তোমার কথার মর্যাদা দেয় না।
তুমি কখনো আমার কথার মর্যাদা দাও না, তাইনা?
আমার অফিসে ছোট কাজ ছিল।
যখন আমার সার্ফএক্সেল....
বন্ধ করো চা কফির মত তোমার সার্ফএক্সেলের কথা।
সে কোন বয়ফ্রেন্ড নিয়ে এসেছে আর তুমি কিসের ঝামেলা করছো?
হ্যাঁ, আমি তো ঝামেলা করি।
তা বলিনি। ও কোন বয়ফ্রেন্ড নিয়ে এসেছে।
- তুমি কি পাগল? - হ্যাঁ, আমি পাগল।
তুমি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় বাদ দিয়ে ছোট বিষয় নিয়ে কেন পড়লে?
তোমার তো মাথাই নেই।
- মাথা নেই বলেই তো তোমাকে বিয়ে করেছি, তাইনা? - আবার লেজ নিয়ে পড়েছে।
ঠিক আছে জামাইবাবু কাপ গুলো গুছিয়ে রাখবেন আমি ঘুমোতে গেলাম।
পুরো বিষয়টা অন্য দিকে ঘুরিয়ে দিয়ে আমাকে কাপ গুছিয়ে রাখতে বলছো?
তোমার ফালতু কাপ...
ওহ না, প্লিজ সোনা না.... সাইরেন, ফ্যামিলি খেল খতম।
তোমরা কেঁদো না, ওরা চলে আসবে।
উনি এসে গেছে এমনকি উনারাও এসে গেছে।
- আমার কাপ ভেঙ্গে দিয়েছে। - আমার মেয়েদের অত্যাচার কেন করছো?
ওরা কি পাগল নাকি যে অত্যাচার করব? ওরা তো আসামী।
তুমি হলে গিয়ে দুধের শিশু।
ওকে কাঁদানোর বদলে, ওর কোলে একটা বাচ্চা দিতে পারছো না?
৭ দিন ২৪ ঘন্টা আপনারা আমার বাড়িতে এসে থাকলে ওকে বাচ্চা দেব কি করে?
কথা বলার সময় সে যখন আমাদের বয়স মানছেই না, তুমি কেন চুপ করে আছো?
ঠিক বলেছ, ঠিক বলেছে না?
আপনাকে গালমন্দ করবো, মারব নাকি আপনার জন্য দুঃখ প্রকাশ করবো?
এই যে সে এলো।
আমার স্ত্রী....
যখন শুধু মাত্র একটা আইসক্রিম চাইল আমি সেই চারমিনার থেকে নিয়ে এলাম।
কথাটা আমার বাড়ি বয়ে এসে বলতে হলো?
এমনিতেই বললাম। ওরা তো স্ত্রী, ভাবলাম তুমিও করবে।
আমার ভাগ্যে তো সার্ফএক্সেলই জোটে না আবার আইসক্রিম।
- ওহ ভগবান! সব আমার পোড়া কপাল। - এবার খুশি তো?
হারামজাদা।
এত বেশি অনুসরণের দরকার নেই আপনি চালিয়ে যান।
আজকের জন্য এতটুকুই।
জামাইবাবু আমার এই বাড়িতে থাকাটা পছন্দ করে না, মা।
পাগলী কোথাকার! এটা তোর জামাইবাবুর বাড়ি না, তোর দিদির বাড়ি।
হ্যাঁ, আমাদের বাড়ি।
এই হিসেব গুলো ভাল করেই রাখবেন কিন্তু ওর ভুল গুলো চোখে দেখবেন না।
কি ভুল, বাবা?
ও কলেজে গিয়ে কোন এক বয়ফ্রেন্ডের সাথে ঘোরাঘুরি করে।
ও আমার বাড়িতে থাকে তাই আমার কি কোন দায়িত্ব নেই?
জামাই, তুমি আমার মেয়েকে সন্দেহ করছো মানে আমার পুরো বংশকে সন্দেহ করছো।
হ্যাঁ, আমরা অগ্নি বংশ।
হ্যাঁ, এভাবেই তো আগুন লাগান।
ঠিক আছে, প্রমাণ করে দাও যে আমার মেয়ের বয়ফ্রেন্ড আছে।
তাহলে আমি, আমার মেয়ে আর আমার পুরো পরিবার তোমার পায়ের নিচে থাকবে।
আবার বলুন শাশুড়ি মা।
যদি প্রমাণ দিতে পারো, আমার মেয়ে আর আমার পুরো পরিবার তোমার পায়ের নিচে থাকব।
কথার নড়চড় যেন না হয় শাশুড়ি মা।
ক্যালেন্ডারে তারিখ নোট করে রাখুন।
আমি দুই দিনের মধ্যে প্রমাণ করে দেব যে আপনার ছোট মেয়ের বয়ফ্রেন্ড আছে।
আপনার বড় মেয়েকে হাতের মুঠোয় নিয়ে আসব।
আর আমি হব আপনার পুরো পরিবারের বস।
কথা দিলাম, কথা দিলাম, কথা দিলাম।
হানি, আমরা কিন্তু কথা দিয়ে ফেলেছি।
- তোর কোন বয়ফ্রেন্ড নেই তো? - না।
বাঁচা গেল।
- হ্যাঁ, একটু বাম দিকে দেখাও। - হ্যাঁ, সোনা।
- তুমি খেয়েছো সোনা? - একটু বামদিকে দেখাও।
সময়...
বিয়ের প্রথমদিকে জীবন এরকমই থাকে...
আর পরে আমার মত হয়ে যাবে। কাজে মন দাও।
ক্যামেরা পেছন দিকে। ওকে দেখা যাবে না, স্যার।
ক্যামেরাকে ফাঁকি দিতে পারবি কিন্তু আমাকে ফাঁকি দিতে পারবি না।
- এমএলএ স্যার? - আপনারা কারা?
হোটেলের অনুমতির জন্য এমএলএ স্যারের সাথে দেখা করতে হবে।
পিএ স্যারের দেখা করার অনুমতি আছে?
- পিএ? - পিএ?
এটা কি জানো?
কর্পোরেটর ইয়াদাগিরির সুপারিশ পত্র।
- এই পিএটা আবার কে? সরো। - ঝামেলা না করে সরে দাড়াও।
বাড়িতে বউয়ের কাছে সম্মান পাইনা আর এখন এই ছেলেটা...
হ্যালো, থামো।
- কোথায় যাচ্ছো আর তোমরা কারা? - এমএলএ স্যারের সাথে কথা বলতে হবে।
এমএলএ এর সাথে দেখা করতে হলে পিএ এর অনুমতি লাগবে আর আমার অনুমতি দেয়ার মুড নেই।
- মুড নেই? - মুড নেই?
মজা করছেন নাকি?
- তুমি কি আমার ভায়রাভাই নাকি যে মজা করব? - কে জানে হয়েও যেতে পারি।
গায়ে হাত কেন দিচ্ছেন?
যদি একটা ফোন করি প্রত্যেক পাড়া থেকে আপনার হাড়গোড় ভাঙ্গার জন্য গ্যাং চলে আসবে।
যত জন পারিস নিয়ে আয়।
যে কোন জায়গায়, যে কোন সময়ে। একা হাতে লড়বে ভেঙ্কি।
দোস্ত, সে গণেশ সিনেমার ভেঙ্কির ডায়লগ ঝেড়েছে তুই পিকে মুভির ডায়লগ ঝেড়ে দে।
দেখ আমার আদরের পিএ..
কখন জেতা দরকার তা নয়, কখন কৌশলী হতে হবে তা জানা দরকার।
তাহলে আমি জিতব আর তুই কৌশলী হ গিয়ে যা।
ভাবের ডায়লগ না, এ্যাকশনের ডায়লগ বলতে হবে।
আমার এখন এটাই মনে পড়ছে, দোস্ত।
সে এত হতাশ হয়ে যাচ্ছে কেন?
বাড়িতে বউ অত্যাচার করে নাকি?
আমার বউ নিয়ে কেন কথা বলছিস?
আমার সাথে ঝামেলা করিস না।
- আমার সাথেও করবেন না। - আমার উচ্চ রক্তচাপ আছে।
আমারও আছে।
এই ঝামেলা কেন করছিস? চিঠিটা দেখা।
- কর্পোরেটর ইয়াদাগিরির সুপারিশ পত্র। - কর্পোরেটর ইয়াদাগিরি কোন চ্যা** বা*।
এখানে আমার সিদ্ধান্তই শেষ কথা।
- তোকে মেরে ফেলব। - হ্যালো...
বরুণ কোথায়?
ও এমএলএ এর বাড়িতে মারপিট করছে।
জানো আমার ক্যারাটে তে গোল্ড বেল্ট আছে। লোকেশন বলো আমি আসছি ওখানে।
- ক্যারাটেতে গোল্ড বেল্ট! - আমি তোর চামড়া ছিলে নেব।
দাড়াও....এখানে কি হচ্ছে ভেঙ্কি?
আমরা মারপিট করছি।
মারপিট করছো?
তোমরা মারপিট করলে তোমাদের হাড়গোড় ভাঙ্গবে কিন্তু আমার ফার্নিচার কেন ভাঙ্গছো?
কি সমস্যা ভেঙ্কি?
আমার অনুমতি ছাড়া আপনার সাথে দেখা করতে যাচ্ছিল।
আমার সাথে দেখা করতে তোমার অনুমতি?
তোমার সমস্যা কি?
উনি আমার কর্পোরেটর ইয়াদাগিরির সুপারিশ পত্র ছিড়ে ফেলেছে।
ইয়াদাগিরি?
ঐ গাধাটাই এখানে আসতে পারে না আর তুমি ওর কাছ থেকে সুপারিশ পত্র নিয়ে এসেছো?
অন ডিউটি, স্যার।
এত ঝামেলা হচ্ছে এখানে তখন কোথায় ছিলো তুমি?
আমার পাইলসের সমস্যা আছে না? তাই ডাবের জল খেতে গেছিলাম।
কোন রোগটা তোমার নেই সেটা বলো তো?
হৃদরোগ নেই। সেটাও সামনে হয়ে যাবে আশা করছি।
ততদিন বেঁচে থাকবে তো?
ওর কাছে রোগকে পুরষ্কার মনে হয় কেন?
হ্যাঁ, আমিই এমএলএ। আমার প্রায় পাবলিকের সেবা করতে হয়।
- ঠিক আছে। তুমি বলো। - এটা...
ঠিক আছে। আমাকে না জানিয়ে কাজ করবেন?
হেই, বাইরে প্রেস মিটিং ডাকো।
- আমি সব ইতিহাস ফাঁস করে দেব। - ভেঙ্কি, না না।
বাজারে বলেছিলাম না? আমার অপকর্মের কথা?
ঠিক বলেছেন স্যার।
এজন্যই এরকম লোককে চাকরিতে রেখেছেন।
তুই কিসের কথা বলছিস রে?
আবার আমার কলার ধরলে...
- তুই আবার নিয়মের কথা বলছিস? - আমি এমএলএ।
হেই! তুই হয়ত এমন গার্লফ্রেন্ড দেখেছিস যারা বয়ফ্রেন্ডের টাকা খরচ করে।
কিন্তু তুই এমন কোন গার্লফ্রেন্ড দেখিসনি যে বয়ফ্রেন্ডের বিপদে রুদ্রমূর্তি ধারণ করতে পারে।
আমি যদি তোকে দেখি তুই আইসিইউতে চলে যাবি।
এই গলা আমি কোথাও শুনেছি।
হেই, তোমার মুখ দেখাও।
মামণি, তোমার গলা আমি অন্য কোথাও শুনেছি। তোমার মুখটা দেখাও।
তোমার মুখ দেখাও।
আমরা আমাদের মুখ আপনাকে দেখাব না। কাছে আসবেন না।
তুমি এসো বরুণ।
আমরা থাগস অব হিন্দুস্তান। কাভি খুশি কাভি গাম।
আমি পরেরবার এমপির সুপারিশ নিয়ে আসব।
কি হলো হানি? তুমি আমাকে ওখান থেকে বের করে নিয়ে এলে কেন?
আমার জামাইবাবু ভেতরে আছেন।
গতকাল রাতে তোমাকে দেখে বাড়িতে অনেক ঝামেলা করেছে।
তারমানে সে আমার ব্যাক্তিগত ও পেশাগত দুই জায়গাতেই বাগড়া দিচ্ছে।
আমি ওকে মজা দেখাব।
ফোন নাম্বারটা দাও।
হ্যালো, কোবরা?
কোবরা? গালি দিচ্ছিস নাকি?
কোবরা কোন গালি না।
কোবরা মানে ভায়রাভাই। আমি তোমার শালীর বয়ফ্রেন্ড।
কোথায় আছিস তুই?
কি ব্যাপার? আমাদের ধরার চ্যালেন্জ দিয়েছ শুনলাম?
ধরার চেষ্ঠা করলেও পারদের মত পিছলে বেরিয়ে যাব।
পাতালে লুকিয়ে পড়ব।
সমুদ্রের উপর দিয়ে উড়ে চলে যাব।
- কিসের উপর দিয়ে উড়ে যাবি, কোবরা? - কিসের উপর আবার...
- আদা বুরজি! - আদা বুরজি! মেরে লাল করে দেব।
দুজনে আমাকে বোকা বানাচ্ছিলে?
ওদের বাড়ির গেইটের সামনে চিৎকার করবি।
আর ওরা তোর কথা শুনবে না, তাইনা দোস্ত?
তুই যদি আসলেই হুমকি দেবার মত হিরো হয় থাকিস..
বোরাবান্ডাতে গিয়ে হুমকি দে।
বলছে সাগরে উড়ে যাবে আর পাতালে ঢুকে পড়বে!
তোর ফালতু ভিলেনের ডায়লগের নিকুচি করি।
আপনি এত রেগে দেখছেন কেন, স্যার?
আমি তো যা হোক একজন লাথি খাওয়া বন্ধু।
ঐ যে দেখুন, স্যার।
বাই জামাইবাবু।
- হেই কোবরা দাড়া... - সোনা সে আসছে, এসো।
- দাড়া হারামজাদা। - সে আসছে, এসো।
হানি... জলদি এসো।
এসো।
আমরা বেঁচে গেছি।
এসো।
হেই দাড়া বলছি।
হাই কোবরা, এই বাড়িতে কুকুর আছে।
যদি সেটা দেখে ফেলে, তাহলে আজ পর্যন্ত কেউ কামড় না খেয়ে বেরিয়ে আসতে পারেনি।
একবার পেছনে ফিরে থাকাও।
ওহ হো!
মজা করো কোবরা!
জলদি আয়।
তুই যা আমি দেখছি।
কুকুর সামলানো এত সোজা মনে করেছেন?
তুইও পুরুষ কুকুর, তাইনা?
পুরুষ হিসেবে এই পুরুষের দুঃখের কথা তোকে শুনতে হবে।
আমি বিয়ে করেছি ৬ মাস হয়েছে।
হেই, তুই বসলি কেন?
শুধু মানুষ না আপনি কুকুরকেও কাঁদিয়ে ফেললেন।
আপনি মহান।
কার কুকুর কে জানে তার সাথে কি দারুণ ভাবে আপনি খেলছেন।
- এই বাড়িটা। - হানি।
আমাকে তোমার বাড়িতে নিয়ে এলে কেন?
দিদি অফিসে ব্যস্ত আর জামাইবাবু কুকুর নিয়ে ব্যস্ত।
চল কিছুসময় শান্তিমত কথা বলি
- কথা বলবে মানে... - এসো।
হানি, দাড়াও।
এসো।
বেডরুম কোথায়? কোথায়?
কি হচ্ছে?
তুমিই বললে না কথা বলতে হবে?
এত জোরে না, একটু ছোট করে।
এসো, জড়িয়ে ধরে চুমু খাও।
এখন তোরা ধরা পড়ে গেছিস।
তোমাদের ধরার জন্য সিসি ক্যামেরাকে ফোনের সাথে সংযুক্ত করেছি।
প্লিজ জামাইবাবু, দিদিকে বলবেন না।
- ওহ কি অভিনয়! - প্লিজ জামাইবাবু।
ঠিক আছে ভাই। এসব জিনিস আমাদের এড়িয়ে যাওয়া উচিত।
আসছি, হানি সোনা। আমি আসি, স্যার।
হেই ব্রো, কোথায় যাচ্ছিস? তোর সাথে আমার অনেক কাজ আছে।
খুব খারাপ খেলেছিস।
আমাকে দৌড় করিয়েছিস? কুকুর লাগিয়ে দিয়েছিস?
কুকুরের চেয়েও ভয়ঙ্কর ওদের পরিবারের কাছে তোকে ধরিয়ে দেব।
আরে কিছুই তো হয়নি আর শুধুমাত্র এর জন্যে আমাকে ধরিয়ে দেবেন?
যদি কিছু লাগে বলুন, আমরা নিজেদের মধ্যে মিটমাট করে নিই।
কিরে ভাই, আমাকে কি তোর ইন্দিরা পার্কের দারোয়ানের মত লাগে?
এই ফুটেজই যথেষ্ঠ।
তোমার উপর প্রতিশোধ, ওর উপর প্রতিশোধ তোমার বোন আর মায়ের উপর হতাশা..
সব চলে যাবে।
একটা গুলিতে সব পাখি মারা যাবে।
শাশুড়ি মা।
স্ব-পরিবারে।
দেখো, বলেছিলে তোমার বোনের কোন বয়ফ্রেন্ড ছিল না।
দেখো।
চুমু খাওয়ার সময়ে ওদের হাতেনাতে ধরেছি।
এইযে বুড়িরা...
বলেছিলেন আপনাদের বংশ নাকি আগুন, আচার, মরিচা...
আপনাদের নিয়ে ঘন্টা বাজাব।
শাশুড়ি মা, মনে আছে?
বলেছিলেন প্রমাণ দিতে পারলে পুরো পরিবার আমার পায়ের নিচে থাকবে। তাইনা?
আজ থেকে আমিই রাজা আর সবাই আমার দাস।
অঙ্গীকারবদ্ধ দাস।
হরিকা, কাল থেকে আমার জুতা বিছানার উপরে থাকবে।
আর মোজা থাকবে সোফার উপরে।
ওরা সব জায়গায় যে কোন অবস্থায় থাকবে।
আজ থেকে কাজের লোকদের বের করে দাও।
কাজ করার জন্য তোমার মা আর ওএলএক্স গ্রুপ তো এখানে আছেই।
কর্তৃত্ব আর সিদ্ধান্ত আজ থেকে আমিই দিব।
সীমা ছাড়িয়ে চামড়া ছিলে নেব।
কি বলেন শ্বশুর বাবা?
ঠিক বলেছো! ঠিক বলেছো!
- ঠিক বলেছি না? - হ্যাঁ।
হ্যাঁ।
ও আমাদের এভাবে ফাঁসিয়ে দিল কেন?
জামাইবাবাকে দেখে যা মনে হচ্ছে ও আমাদের জীবন নিয়ে সারাজীবন ফুটবল খেলবে।
আমরা এখন কি করব?
আগে থেকেই জানতাম বলে ঝামেলা শেষ করে ফেলি।
- মা, এটা তো ঠিক না। - আর উপায় নেই।
এই মূকাভিনয় গুলো কিসের?
হেই কোবরা, আমি যে শকটা দিলাম তাতে তো এরা বোবা হয়ে গেছে।
বোবা হওয়ার কি আছে? আমরা তো এসব আগে থেকেই জানতাম।
এত ঝামেলা কেন করছো?
আমরা তো আগেই জানতাম যে আমার বোনের বয়ফ্রেন্ড আছে।
আমার পায়ে পড়তে হবে বলে এই মাত্র গল্পটা বানিয়েছো তোমরা তাইনা?
গল্প বানাব কেন?
আমরা ছেলেটাকে তোমার সাথে দেখা করাব বলেই ডেকেছি। আমার স্বামীর দোহাই।
ঠিক বলেছে, ঠিক বলেছে।
হরিকা, আমি তোমার স্বামী আর আমি হেরে গেছি।
আমি তোমার পায়ে পড়ে থাকব কিন্তু একটা সত্যি কথা বলো।
তুমি যখন সব জানতেই তাহলে আমাকে চ্যালেন্জ করতে গেলে কেন?
এমনিতেই ভেঙ্কি, আমরা দেখতে চেয়েছিলাম তুমি বের করতে পারো কিনা।
ওহ ভগবান।
তুমি কি কখনো স্বামীকে স্ত্রীর কাছ থেকে জেতার সুযোগ দেবে না?
এটা ভুল। খুব বেশি অন্যায় হচ্ছে।
আমাদের জামাইয়ের কথা বাদ দাও।
- তোমার বাড়িতে মা বাবা আছে? - হ্যাঁ, আছেন তো।
ওহ, আছে তাহলে?
কি বললেন?
মানে বলছিলাম, থাকলে এনগেজমেন্টের জন্য ওদেরকে ডাকতে পারি।
এনগেইজমেন্ট?
বরুণ এসো...
- মা... - আন্টি আশীর্বাদ করুন।
দিদি...
- বাবা। - আমাদের আশীর্বাদ করুন।
দাদী...
কি ব্যাপার কোবরা?
আপনি এমন দয়ালু পরিবারকে অত্যাচার করেন?
আমর ভাল লাগল না। কোনভাবেই ভাল বলতে পারি না।
ও সবসময়ই এমন করে। বরুণ...
- এমনকি সার্ফএক্সেলের... - চুপ করো।
হু?
হ্যাঁ, তোমরা সকলে একত্র হয়ে গেছো আমিই শুধু বাইরের মানুষ আছি।
মজা করো...
মজা করো। আমি চলে যাচ্ছি।
ফেরার সময় আমাদের সবার জন্য কুল ড্রিন্কস আর মিস্টি নিয়ে আসবে।
এদিকে আয়, তোকে মজা দেখাব।
আমি জামাইবাবুকে বলে দিব তোমরা এইমাত্র ঘটনাটা জেনেছো।
কোবরা, আমি ভিন্ন বর্ণের মধ্যে বিয়ে নিয়ে অনেক চিন্তিত ছিলাম।
আপনি আমাকে অনেক সাহায্য করেছেন। ভালবাসি আপনাকে কোবরা।
- যদিও তুই শত্রু, তাও একজন পুরুষ তুই। - ওহ তাই?
তোর মুখের এই মিষ্টি হাসি...
কিন্তু বিয়ের পর আর থাকবে না।
আমার কথা শোন আর বিয়েতে না বলে দে।
কোবরা, কুল ড্রিন্কস গুলো যেন ঠান্ডা থাকে আর লাড্ডুতে যেন ঘি বেশি করে দেয়া থাকে।
আমি গিয়ে বিয়ের আলাপ সেরে ফেলি।
- ওহ! - জলদি আসবেন।
হেই, হানি...
ভেতরে গেল আর এখনের মত মজায় আছে।
ওরা ওকে চিবোবে, পা দিয়ে মাড়াবে তারপর আস্ত গিলে খাবে।
এখন আমার জন্য "ফান" আর ওর জন্য "ফ্রাস্ট্রেশন"।
- নমস্কার, ভেতরে যান। - নমস্তার এমএলএ স্যার।
তোমার জন্য ঠিক আছে কিন্তু তোমার শালীর জন্যেও আমাকে দরকার আছে?
আমি কি এলাকার এমএলএ নাকি তোমার পরিবারের এমএলএ?
নমস্কার আন্টি।
আমার মা আর বাবা।
- আমি ওর বন্ধু। - নমস্কার।
আপনার ছেলে প্রেম করে এটা জানার পরেও আপনি একবিন্দু চিন্তা করে রাজি হয়েছেন।
তুমি কোন সাধারণ ছেলে নও।
কি বলছে বাবা?
একই সময়।
হ্যালো...
বড় মেয়ে আর বড় জামাই।
পিএ আর পিএ এর এমএলএ।
- ভেতরে আসুন। - একই ধারা।
ঠিক আছে।
ভাই, আরেকবার বিয়ের ব্যাপারটা ভেবে নে।
আমি আপনার মত না। আমার বউ সামলানোর ক্ষমতা আছে।
- ফোন। - ভিডিও করে রাখো।
আবার বল তো।
আমি আপনার মত না আমার বউ সামলানোর ক্ষমতা আছে।
- কেমন বললাম, দোস্ত? - দারুণ।
নিরাপদে রাখো।
- এখন সে এটাই ভাবছে। - সে এটাই ভাবছে।
বড় জামাই ওখানে গিয়ে বসো।
ঐদিকে গিয়ে বসো।
ছোট জামাই এখানে বসো।
ওখানে বসো।
নতুন জামাই আসাতে পুরোনো জামাই সস্তা হয়ে গেছে।
- আপনি সিরিয়াল দেখছেন? - বাবা।
এখানেও সিরিয়ালের কথা শুরু করে দিয়েছো?
আমরা এখানে পাকা কথা বলতে এসেছি, বাবা।
- এখানেও! - বাবাটা এমন কেন, মা?
ছোট জামাই আসাতে পুরো ঘর আলোকিত হয়ে গেছে।
৬ মাসের মধ্যেই ওর ঘন্টা বেজে যাবে।
এই বুড়িগুলোর সাথে ঝগড়া করে কি ফায়দা, ভেঙ্কি?
ঠিক আছে।
আন্টির, হানির পরীক্ষা শেষ।
এখন আমরা ওকে বিয়ে করিয়ে দেয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।
ওকে অনেক বুঝিয়ে শুনিয়ে আপনার হাতে তুলে দিচ্ছি।
শুধু আমিই কথা বলে যাচ্ছি তুমি চুপ করে আছো কেন?
ঠিকই বলেছো! ঠিকই বলেছো।
ওহ না! আমি এমন কেন হয়ে গেছি?
ঐ লোকটার মত তুমিও কেন রাবার স্ট্যাম্প হয়ে গেলে, ভেঙ্কি?
আমিও তো এটাই ভাবছি, স্যার।
- এরকমই হয়ে থাকবে। - তোমাদের!
মা, তোমার কিছু জিজ্ঞেস করার থাকলে করো...
তুমি যা বলবে তাই হবে।
দেখ, আমরা আমিষ ছাড়া খাবার খেতে পারি না। তুমি ভাল রান্না করো তো?
আন্টি...
আমি দেখছি।
মা, তোমার মেয়ে হলে তুমি রান্না করতে না?
- আমি কি বলেছি? - এই রান্নার প্রশ্নটা বাদ দাও।
তুমি যা বলবে তাই হবে।
দেখো, বিয়ের পর আমাদের সংস্কৃতি মেনে চলতে হবে।
আর ঐ জিন্স, টি-শার্ট এসব চলবে না।
হানি সোনা...
আমি দেখছি।
এ যুগের চলন কেমন আর এসব কোন যুগের প্রশ্ন করছো?
একই পদ্ধতি।
একই দৃশ্যপট আর বলতে গেলে জনরাও একই।
- আমি উনার মাঝে নিজেকে দেখতে পাচ্ছি। - আমি ছেলের মাঝে আমাকে দেখতে পাচ্ছি।
গুরুজনদের কিছু বলার থাকলে বলো।
ছেলেকে কি দেবেন?
কাজু বাদামের হালুয়া আর হিজলি বাদামের মিস্টি অর্ডার করেছি সাথে বিরিয়ানিও তৈরী করেছি।
এসব কি বলছে,বাবা?
ওরা মেন্যুর উন্নতি করেছে, তাইনা?
স্যার, সম্প্রতি জানতে পেরেছি আমার আলসারও আছে।
বিরিয়ানির বদলে কি খাওয়া যায়?
বিষ খেয়ে নে তাহলে আমি শান্তি পাব।
- দুর হ, গাধা। - ঠিক আছে, স্যার।
খাওয়ার কথা বলছি না, উপহারের কথা বলছিলাম।
সেটা সম্পর্কে আমি বলছি আন্টি। ওরা বলবে ওদের দুটো মেয়ে আছে।
যা আছে সবকিছু ওদের জন্যই তো আছে।
- কি আছে? - যা থাকার তাই আছে।
কি আছে সেটা বলবে না।
দেখতে কোন কিছু কম নেই।
ছোট জামাই আমার নূপুর তোমার জন্যে।
আমার কানের দুল গুলোও তোমার জন্যে।
কানের দুল আর নূপুর তো ঐদিকে চলে গেল।
ওগুলো কি পদ্মাবা এর গয়না নাকি?
৬০ বছর ধরে সেগুলো পড়ছে।
পড়তে পড়তে আধা গ্রাম করে ফেলেছে হয়ত।
হ্যাঁ, যুক্তি আছে।
বরুণ, এত বেশি প্রশ্ন কেন?
আমি যে অনেক প্রতিভাবান সে কথা তোমার মাকে জানাওনি?
Honey is the best.
একটা গান শোনাও মা।
ও গান গাইলে আমি মরে যাব। আমি সহ্য করতে পারব না। আমি যাচ্ছি।
কোথাও যাস না।
তুই অন্তত ওকে গান করতে বল।
তুমি এখানে থাকার চেয়ে দেয়ালে দাড়িয়ে থাকলেই ভাল হতো।
তাহলে যাই আমি?
চুপ করে বসো।
- ঠিক আছে। - হানি সোনা।
দাড়াও! দাড়াও!
ওকে গাইতে দাই। আমিও অনেকদিন ধরে ওর প্রতিভা দেখার জন্য অপেক্ষা করছি।
- হ্যাঁ। - আমিও গান ভালবাসি।
তুমি গাও!
ওকে কি আজকেই গাইতে হবে নাকি? বিয়ে হবে সামনে সংগীত অনুষ্ঠান হবে।
হেই পন্ডিত, এরকম দৃশ্যে কি যেন একটা বলে না?
সেটা বলছেন না কেন?
শুভমুহুর্ত এসে গেছে। উভয়পক্ষ তত্ত্ব বিনিময় করুন।
একই পরিবেশ। আমিও তখন ওখানে দাড়িয়ে ছিলাম।
তুই শীঘ্রই আউট হয়ে প্যাভিলিয়নে ফিরবি।
এনগেইজমেন্টের খুশিতে বিশাল পার্টির আয়োজন করেছিলাম।
কোবরা, এসো...
- তালরসের মদ। খেয়ে নাও। - খাব না।
এর জন্যেও কি বউয়ের অনুমতি লাগবে নাকি?
কি বলছিস রে তুই?
বউয়ের অনুমতি? কি বলছিস রে?
ব্রো, বউকে নিয়ন্ত্রণ করা হলো ঘোড়ার দড়ি নিয়ন্ত্রণ করার মতো।
এটা হাতের মধ্যে থাকা চাই। তুমি সেটাকে ছেড়ে দিয়েছো।
- কে আমি? - হ্যাঁ।
আসছে না কেন? হরিকা।
এত চিৎকার করার পরেও আসছে না কেন?
- শব্দ নেই কেন? - তুমি দড়ি ছেড়ে দিয়েছে।
কোথায় ছেড়ে দিয়েছি?
হেই, গাধী কোথায় তুমি?
হরিকা, তোমাকে এত ডাকাডাকির পরেও জবাব দিচ্ছো না কেন?
ওহ! তোমরা মদ খেয়েছো নাকি?
- আমি একটু... - ট্রাইইইইইইই করেছি।
- ট্রাইইইইইইই করেছো? - ওরা ট্রাইইইইইইই করেছে।
এতে ভুল কি করেছে, ভাই?
ওরা নারী ভাই।
ভাই, হাই ক্লাসের লোকেরা জোশে মদ খায় আর লো ক্লাসের লোকেরা খুশিতে মদ খায়।
তাহলে আমাদের মিডল ক্লাসের লোকেরা কি দোষ করল, ভাই?
ভাই, এটা তালরস আমাদের সংস্কৃতি।
দিদি, হানি মেরে দাও।
মেরে দেবে?
"The brain is revolving round..."
"Hey go on, go on..."
"It's on high pace..."
"Earth down is on the top and sky up is down"
-"They had drink and lost their ways" -"Their way..."
"With a difference are dancing for a song being behind each other"
"My mind is blown and could see the stars..."
"The brain is revolving round."
"Shall we blow the balloon?"
"It's like my body is floating in the air"
"Size zero feels so,"
"Oh my beautiful lady"
"It's like I'm taking a horse,"
"Ride"
"The centre of the heart beats with speed"
"Do the ride"
"Where did the Sun go in the sky at night?"
"He gave VISA to our privacy and went on USA tour"
"Why did he shine bright from the window?"
"Indra is taking a photograph of you"
"The brain is revolving round"
"Shall we blow the balloon?"
"My words have been rolling"
"Let's make full noise and rock n roll today"
"My glass is saying cheers"
"Even that's into romance seeing you with glass eyes"
"I'm going left or right, though am standing steadily"
"I'm standing ready and will you a lift, come on dear"
"Though am feeling shy from top and feeling thrilled within"
"What've you seen, there's lot more"
"The brain is revolving round"
"Shall we blow the balloon?"
- ওরা এখনো আসলো না কেন? - আমি জানি না।
ওরা তো ১০ মিনিটের মধ্যে আসবে বলেছিল।
- কোন সময় জ্ঞান নেই। - ওরা তাড়াতাড়িই বেরিয়েছে।
- হ্যালো। - ওরা চলে আসবে মা।
পাশের বাড়ির লোকেদের ব্যাপারেও একটু খোঁজখবর রাখুন।
এত গুলো শাড়ি? কোন অনুষ্ঠান আছে নাকি?
বোকারাই অনুষ্ঠানে শাড়ি কেনে। আমি এমনিই কিনেছি।
বেতন পেয়েছি তাই কিনেছি।
- বেতন পেয়ে কখনো শাড়ি কিনে এনেছো? - ও বাড়িয়ে বলছে...
- ওরা স্ত্রী তো। আমাকে অনুসরণ করো। - আমি জানি।
এসো।
ওর উপদেশের নিকুচি করি।
সরি দিদি। আমাদের এলাকাতে বেশ জ্যাম ছিল।
- কোন সমস্যা না। আপনারা আসুন। - আসুন।
এই যে মা।
হানি, নিঃসংকোচে শপিং করো আর যার যা দরকার কেনো।
ঠিক আছে।
আমার বন্ধু কিভাবে সামলাচ্ছে দেখুন, স্যার।
দুজন শত্রু নিয়ে বারে যাওয়া যায়...
কিন্তু দুজন মহিলাকে নিয়ে শপিং এ কোনভাবেই যাওয়া উচিত না।
এরকম কিছুই হবে না।
- দেখতে থাকো। - চলো দেখি।
কোন রেন্জের মধ্যে দেখাব, ম্যাডাম?
আন্টির জন্যই তো? ভাল রেন্জের মধ্যে দেখান।
মা, তুমি শুনলে তো?
এটা দেখুন ম্যাডাম।
ভাল না।
- এই রংটা দেখুন। - ভাল দেখতে।
দেখতে সুন্দর তাইনা?
- একদমই ভাল না। - ভাল লাগছে না।
- এটা সুন্দর তাইনা? - একদম নতুন ডিজাইনের।
- এটা নেব। - না, সবুজ রং।
আপনাকে একদমই মানাবে না।
আরো, আরো দেখাও...
এটা ভাল না।
- ওহ ভগবান! কি সুন্দর! - এটা খুব ভাল আন্টি।
- এটা সুন্দর আন্টি! - এটা?
কিন্তু এটা আপনারা যে রেন্জের চেয়েছেন সে রেন্জের না। দাম খুব কম।
দামের কথা বাদ দাও তো। এটা উনার গায়ের রং এর সাথে মানাবে।
এসব কি বাবা? কম দামের শাড়ি কিনে আমার গায়ের রং নিয়ে মন্তব্য করছে।
আর তুই কিনা চুপ করে আছিস?
- মা, দাড়াও আমি কথা বলব। - বলবি নাকি বলবি না?
ইয়েস! সবে তো মাত্র শুরু হলো...
আন্টি, মায়ের শাড়ির দাম খুব কম...
এ শাড়ি গুলো তো সারাজীবন পড়বে না। তাই না?
মাঝেমধ্যে পড়ে আবার আলমারিতে রেখে দেয়া হয়। তাই না?
- এটা প্যাক করে দাও। - ম্যাডাম? আচ্ছা ম্যাডাম।
আন্টি এখন আপনি আমাদের জন্য পছন্দ করে দিন।
- পানিপথের যুদ্ধ দেখেছিস? - না, স্যার।
এখন কাঞ্চি সিল্কের যুদ্ধ দেখে নে।
কোন রেন্জের দেখাবো ম্যাডাম?
ওরা যেখান থেকে নিয়েছে সেখান থেকেই দেখান।
এটা দেখুন ম্যাডাম।
এটা খুব ভাল।
একই রং এর শাড়ি আমার আছে।
এটা ভাল।
- আমার একই রং এর একটা আছে, আন্টি। - আমার একই প্যাটার্নের এর একটা আছে, আন্টি।
- এটা ভাল। - আমার এই মডেলের একটা আছে, আন্টি।
যতক্ষণ না বলা হবে তোমাদের ইচ্ছামত নাও ততক্ষণ এভাবে চলতেই থাকবে।
এটা অসাধারণ।
আন্টি, একই পাড়ের একটা শাড়ি আছে আমার।
আমরা কি করে জানব তোমাদের কি আছে না নেই। তোমাদের ইচ্ছেমত নাও।
দেখো ওখানে ওটাই আমার পরিবার।
ঠিক আছে, আমার ছেলের বউ নিচ্ছে।
এসব কি রে বাবা? আমার জন্য ৫০০০ টাকা দামের শাড়ি আর ওরা এত দামী দামী শাড়ি কিনছে?
আমরা কিছু না বললে ওরা চাইতেই থাকবে। ওদেরকে বল চুপ করে থাকিস না।
- দেখ এখন, আমি কথা বলছি। - তোকেই বলতে হবে।
রেগেমেগে গেল তাই না? আপস করে তারপর ফিরবে।
- ঠিক বলেছে। ঠিক বলেছ। - বাই! কি টাইমিং করে বললেন।
- দেখতে সুন্দর লাগছে তাই না? - খুব সুন্দর।
দিদি এসব কি?
কনের জন্য ঠিক আছে কিন্তু আপনাদের জন্যেও এত দামী শাড়ি বেশি হয়ে যাচ্ছে।
এসব কি বরুণ?
তুমি তো সবসময় কার্ড দিয়ে চলে যাও আর আজকে নতুন কথা?
তোমার মা শিখিয়েছে না? তুমি বদলে গেছ।
এমন না যে আমরা এরকম শাড়ি কখনো দেখিনি।
ও যখন আবদার করে বলল আমরা নিয়েছি।
শাড়ি গুলো তো আমরা নিত্য পড়ি না সেগুলো তো মাঝেমধ্যে পড়া হয়।
- শাড়ির জন্য এত জঘন্য ভাবে অপমান... - দিদি।
সব আমার মেয়ের পোড়া কপাল।
পোড়া কপাল কেন শাশুড়ি মা? আপনারা খুশি মনে শপিং করুন।
আমি কি বলেছিলাম?
মা, একটা শুভ কাজ হতে যাচ্ছে।
ওদের আপন করে নিয়ে এগিয়ে যেতে হবে।
তুই নতুন বউ পেয়েছিস তো? তুই বদলে গেছিস।
এসব কথা কেন বলতে আসছিস? সরে দাড়া।
মা, উপরে এসো।
আমি আসব না, বাবা।
তোর শাশুড়ি আর শালীকে আমি সহ্য করতে পারছি না।
আমি বিল পে করে চলে যাব। তুই যা।
- হেই! - যা।
মা বলেছে আসতে পারবে না। আপনরা চালিয়ে যান।
এটা ভাল দেখায় না, বরুণ।
সবাই ভাববে আমরা তোমাকে বগলদাবা করে রেখেছি।
আমাদের পরিবারে স্বামীদের কখনোই হাতের মুঠোয় করে রাখি না।
ঠিক বলেছে, তাই না?
মা, প্লিজ এসো।
যা তো। আমি গেলেও ওরা যা চায় শুধু তাই নেবে।
- এসো, বিরক্ত করো না তো। - আমি সেখানে গিয়ে কি করবো?
তুমি যা বলবে ওরা তাই নেবে।
আসুন আন্টি, আমরা দুটো সেট ঠিক করে রেখেছি এবার আপনি ঠিক করে দিন।
এটা দেখতে ভাল।
- ডায়মন্ড আমার রং এর সাথে ভাল মানাবে, আন্টি। - আসলে...
আমি কি বলেছিলাম, বাবা?
ওদের যেটা পছন্দ ওরা সেটাই নেবে আমাকে কেন মাঝখানে ডাকতে গেলি।
দিদি, মা আসার পরেও আবার কেন এসব বলছে?
- মা যেটা বলছে সেটাই নিন। - সেটা প্যাক করে দিন।
কেন আপোষ করবেন? ডায়মন্ডই ভাল হবে।
- ভাল হবে, তাই না? - হ্যাঁ।
ডায়মন্ড প্যাক করে দিন।
- স্যার, স্যার। - ওরা ডায়মন্ড নিক বা অন্য কিছু নিক।
আমার টাকা আমার বিয়ে তোর কেন লাগে?
আমরা আমাদের সমস্যা নিয়ে পড়েছি।
- সেখানে তুই কেন নাক গলালি? - কোবরা, তোর চাঁদ মুখখানা দেখা।
এদিকে...
এই যে এদিকে...
তোর মুখে হতাশা দেখা যাচ্ছে তাই না? হতাশা।
এরমধ্যে তুমি কেন বাগড়া দিচ্ছো?
আমার বিয়ের আগে কোন প্রেম ছিল না আর পরের ৬ মাস খুব মজা করেছি।
কিন্তু তোর জন্যে তা হবে না। তারউপর আরেকটা বোনাস পরিবার যুক্ত হয়েছে।
তোর জীবন থেকে তিনটে F শীঘ্রই চলে যাবে।
বন্ধু, পরিবার আর স্বাধীনতা।
আর একটা জিনিস জীবনে রয়ে যাবে। "হতাশা"
হতাশা।
এটাই থাকবে। ঠিক আছে।
ঠিক আছে ছেলেরা।
হ্যালো, কি ব্যাপার?
সকাল বেলা এদিকে আসলেন?
আমার বোনের বিয়ে।
আপনার মত মহান মানুষকে এই বিয়েই আসতে হবে।
শুধু কার্ড, কোন উপহার নেই?
আমরা উপহার ছাড়া কিভাবে আসতে পারি?
আপনার দ্বিতীয় স্ত্রী আর দ্বিতীয় পুত্র।
আপনি সবসময় আমার বাড়িতে এসে বলে গেছেন আমার বউ, আইসক্রিম। অনুসরণ করতে বলছেন অনুসরণ করেছি।
এত কাছ থেকে অনুসরণ করবেন আশা করিনি।
গিয়ে বাবাকে হ্যালো বলো।
ওয়াও, একই ডিজাইন একই ড্রেস। কোথা থেকে কিনেছেন?
আর.এস. ব্রাদারস।
একই দোকান থেকে...
এখন খেলো।
দিন।
তোর হতাশা এখন থেকে শুরু হবে।
- চিয়ারস, দোস্ত। - চিয়ারস।
ঐ কোবরা কি যেন বলেছিল? বন্ধুরা জীবন থেকে হারিয়ে যাবে।
আমার জীবন থেকে তুই হারিয়ে যাবি? তুই আমার ছোটবেলার দোস্ত।
হানির ফোন, দোস্ত।
বাদ দে।
ফোনটা ধর দোস্ত
আমি একদমই ধরব না।
ও আবার ফোন করছে।
ফোনটা ধর।
- দরকার নেই। - কেন?
দেখ, রাণি এসে গেছে।
হানি সোনা।
তুমি হানির কল কেটে এই হতচ্ছাড়ার সাথে মজা করছো?
তুমি বদলে গেছ, বরুণ।
দে আমাকে।
হানি সোনা, আমি যখনই ফোনটা ধরতে যাব ও আমাকে ধরতে দেয়নি।
কোথায় গেল?
প্রেম হোক বা বিয়ে বন্ধুদেরই কি বলির পাঁঠা হতে হবে?
Honey is the best.
হেই, দর্শী বলেছিলাম না? বন্ধুরা বাদ পড়বে। প্রথম এফ বাদ পড়েছে।
একদম ঠিকই বলছিলেন।
কানটাক্কা বিরিয়ানি সেন্টার।
- বরুণ। - দেখলে আমার ছেলে।
- আমার নামে রেস্টুরেন্ট খুলেছে। - বরুণ।
হানি বিরিয়ানি সেন্টার।
কিরে বাবা, তুই আমার নামটার জায়গায় ওর নাম বসিয়ে দিয়েছিস?
- আচ্ছা, তুমি ফিতা কাটো। - ওহ ভগবান! কত ভাল!
- হ্যাঁ, অন্তত উদ্বোধনটা আমাকে করতে দে। - সে তার স্বামীকে নিজের বশে করে রেখেছে।
ওহ ভগবান!
কি রে বাবা? তুই আমার নামের জায়গায় ওর নাম বসিয়েছিস।
আর ফিতাও সে কেটে দিয়েছে।
হ্যালো, কোবরা। ঠিক বলেছিলাম তো ?
দ্বিতীয় এফ ও বাদ পড়ল। পরিবারও বাদ পড়ল।
- তৃতীয়টার জন্য অপেক্ষা কর। - হ্যাঁ, তুমিই ঠিক বলেছিলে।
স্বাধীনতা গেল সাথে সব গেল।
কি রে? এখনও বিয়েই করলি না তাও বউয়ের কথায় নাচানাচি শুরু করে দিয়েছিস?
তোর মাকে আর মনে নেই?
তুমি বদলে গেছ বরুণ। বিয়ের কার্ড ঠিক করতে যাওয়াতে তুমি আমাকে নিয়ে যাওনি।
তুমি একদম মায়ের দুলাল।
হ্যাঁ, বউ পেয়ে মাকে ভুলে গেছিস।
এখানে থেকেও মায়ের কথা একদমই মনে রাখিস না...
সবসময় ওর সাথে ফোনে কথা বলিস।
চলো বিয়ের পর আলাদা বাসা নিই। আমি তোমার মায়ের সাথে থাকতে পারব না।
তোর ইচ্ছেমত কর, গাধা।
- তুমি কি করছো আমার কোন... - মেরে ফেল আমাদের, মেরে ফেল।
এমন ভাবে খাচ্ছিস কেন যেন অনেকদিন কিছু খাসনি?
আমি আপনার মত না। আমার বউ সামলানোর ক্ষমতা আছে।
কি অসাধারণ পারফরমেন্স, ভাই।
কি মুখভঙ্গি, আবার করে দেখা।
একবার কর, আমার জন্য।
আমি আপনার মত না। আমার বউ সামলানোর ক্ষমতা আছে।
তুই বলেছিস তুই বউ সামলাতে জানিস। এখন কি হলো?
কি হয়েছে রে?
- কোবরা। - বল, কি বলবি?
ছোটবাচ্চার মত তোমার বাহুবন্ধনে এসে নিজেকে শান্ত করতে মন চাইছে, কোবরা।
হেই, "ছোটবাচ্চা" এসব কি বলছে আমি তো কিছুই বুঝতে পারছিনা।
মানে ওর আপনার সান্ত্বনা চায়।
মানে সান্ত্বনা?
- ঠিক ধরেছেন। - আয় ভাই আয়।
আমি আছি তো?
- শান্ত হ। - কোবরা।
- বল, কি হয়েছে? - কোবরা।
- ছয়মাস ধরে তুমি কিভাবে সহ্য করলে? - অতীত গুলো বাদ দে।
কোবরা,আমি তো ৬ দিনেই পাগল হয়ে যাচ্ছি।
আগে আমি কেমন ছিলাম? লুঙ্গী খুলে যাওয়া নিয়ে সবাইকে ঝটকা দিয়েছিলাম।
বোমার মত ছিলাম আর এখন শূন্য, কোবরা।
কোবরা, আমার মধ্যে হতাশা জন্মাচ্ছে।
- আমার মধ্যে হতাশা চলে আসছে। - কোন হতাশা আসলে চলবে না।
এটা খুব খারাপ। খুব খারাপ। শান্ত হ। শান্ত হ।
- আমার কাছে অস্থায়ী ওষুধ আছে। - আমাকে দাও কোবরা।
- না রে, ভাই না। - এখানে দাও।
এটা কোন ড্রাগ না, এটা ভেঙ্কি আসন।
ভেঙ্কি আসন।
ঠিক আছে, সকল হতাশাগ্রস্থ ছেলেরা শোন।
সকল ভেঙ্কি ফ্যান, মেগা ফ্যান ও অন্য ফ্যানেরা উঠে দাড়াও।
দর্শকদের থেকে তুমি, তুমি আর তুমি উঠে দাড়াও।
এটা করো, আমাকে দেখো।
- কেমন লাগছে কোবরা? - কোবরা, এটা অসাধারণ।
হ্যাঁ, পরম শান্তি।
তোমার সমস্যা কি?
ভাত কিংবা চাপাতি, যেকোন একটা বানাও। এটা কি কোন জাতীয় ইস্যু নাকি?
পাবে শান্তিতে একপেগ খেতে এসেছি তারমধ্যে ফোন কেন করছো?
কি বললে কাজের লোক আসেনি?
তো আমি এসে ঘর ঝাড়ু দেব? আমার জীবনের নিকুচি করি।
- নারীরা খুব নরম মনে মানুষ হয়...ধ্যাত এটা না। - কোবরা, এমন প্রচন্ড হতাশা কেন?
- উনার উচিত কোন মনোবিৎ এর সাথে কথা বলা। - হেই।
উনি আলবার্ট নারায়ণ দাশ।
- বিখ্যাত মনোবিৎ - তাই নাকি?
এই শহরের কি হয়ে গেল, কোবরা?
ভাই, এটা অনেক মজার বিষয়। বসে পড়, বসে পড়।
দেখ কোবরা, আমি ইউটিউবে নারীর মন নিয়ে অনেক ঘাটাঘাটি করেছি।
এটা হল পুরুষের মস্তিস্ক।
- ঠিক আছে? - ঠিক আছে।
এটা দাবাবোর্ডের ঘরের মতো।
ঠিক আছে?
যদি মায়ের কোন সমস্যা হয় আমরা মায়ের বক্সে থাকব।
মায়ের ব্যাপারে ভাবছি...
উদাহরণ হিসেবে, বসের সাথে ঝামেলা করে আমরা অফিসের বক্সে থাকব।
- ঠিক আছে, এইটুকুই। - হ্যাঁ।
কিন্তু যদি নারীর মস্তিস্ক হয়...
- সেটাও কি দাবাবোর্ডের মত হবে? - না।
এখানেই তো ভুল করছিস। পাগলাটে মস্তিস্ক।
দাড়া, আমি ঠিক করে বুঝিয়ে বলছি।
এটা একটা বড় বৃত্তের মত।
- বক্স? - না।
কোন বক্স নেই, শুধু বৃত্তই।
এটা কি ভাই জঙ্গলের মতো?
এটা জঙ্গলের মতই সেজন্যেই তো নারীর মস্তিস্ক।
আমরা তো মায়ের কথা মায়ের বক্সে থেকেই বলি। তাই তো?
আর ওরা মা থেকে অফিসে লাফ দেয়, অফিস থেকে বাড়িতে লাফ দেয়।
এখান থেকে এখানে, এখান থেকে ওখানে। এভাবেই চলতে থাকে।
- আমার মধ্যে হতাশা চলে আসছে, কোবরা। - না।
- হতাশা... - ভেঙ্কি আসন কর।
কর।
আপনারা কি সাবলীল ভাবে আপনাদের পরিবারের সাথে সংসার করে যাচ্ছেন এত ঝামেলা সত্ত্বেও।
- আপনারাই সত্যিকারের পুরুষ... - লাল সালাম ভাইয়েরা।
কোবরা, তুমি খুব ভালভাবে পর্যবেক্ষণ করেছো।
আমার এসব চাই না। আমাকে এসব থেকে মুক্তি দাও।
না, আমি পারব না। আমি শুধুমাত্র রিভিউ লিখি।
ভাল, খারাপ নাকি মাঝামাঝি...
কিন্তু আমাদের সমস্যার জন্যে একটা দুষ্টু মস্তিস্কের মানুষ দরকর।
এখনো বেঁচে আছেন?
ওরা আমাকে প্রায় মেরেই ফেলেছিল।
আমি দুধে বিষ মিশিয়ে এনেছি।
শরবতে ইঁদুরের বিষ মিশিয়ে এনেছি।
তোমাকে এখানেই মেরে ফেলার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।
আমরা তোমাকে মেরে ফেললে শান্তিমত স্বর্গে চলে যেতে পারবে। তাই না?
- সে জন্যেই দুজনে একত্র হয়েছি। - একত্রে...
সিদ্ধান্ত নিয়েছি জীবনের জন্য শিক্ষা দেবার।
আমাদের শুধু একটা বউ আর আপনার দুইটা?
ওহ ভগবান! কি প্ল্যান আর কি নকশা!
সে কারণে আমি তিনদিন বাড়ি যাওয়া বন্ধ করে দিয়েছি।
সিম১ এ ১০০ মিসকল, সিম ২ এ ২০০ মিসকল।
এখান থেকে একটা কথা বুঝে গেছি।
স্ত্রীদের স্বামীকে প্রয়োজন।
- আরেকটা কথাও বুঝেছি। - কি?
আমি তিন মাসের জন্য ইউরোপে চলে যাচ্ছি।
আমার এখন কি অবস্থা?
আমার স্বামীর এখন কি হলো?
ওদের জীবনের কি হবে সেটা ভেবে স্ত্রীরা আমাদের পায়ে পড়বে।
ভাই, বুদ্ধিটা ভালই মনে হচ্ছে।
এই ফর্মুলা আমাদের জন্যেও কাজ করবে?
একবার আমরা ফ্লাইটে চড়ে গেলে...
আমাদের মুখে হাসি থাকবে আর ওদের চোখে থাকবে জল।
আমাদের থাকবে রোমাঞ্চ আর ওদের থাকবে সমস্যা।
আমাদের থাকবে আনন্দ আর ওদের থাকবে হতাশা।
হরিকা, জামাইরা এখনো আসেনি আর ওদের ফোনও বন্ধ।
আমার ভয় লাগছে। তুই আয়।
বিদায়।
ওহ, এই লোকটাই তোমাদের ভুল পথ দেখিয়েছে?
আমার জন্যেও একটা চেয়ার দিলে আমরা বাকি গল্পটা বলতে পারতাম।
হ্যাঁ, বলো। তারপর কি হলো চালিয়ে যাও?
কি চালিয়ে যাব, স্যার?
আগে হাতকড়া খুলে দিন।
আপনি ফ্রিতেই আমার পুরো গল্প শুনে যাবেন।
এক কাপ চা হলেও দিয়েছেন?
ক্ষুধায় মাথাব্যথা করছে।
আমাদের বিরতি দরকার।
হ্যালো, হতাশাগ্রস্থ স্বামীরা।
গিয়ে আপনাদের স্ত্রীদের জন্য কুল ড্রিন্কস, আইসক্রিম আর পপকর্ণ কিনে নিয়ে যান..
কিন্তু যেতে যেতে আমার ভেঙ্কি আসন করে যান।
সবাই এসে গেছে।
ইউরোপে আসার পর কি হলো?
হতাশায় পাগল হয়ে যাওয়া আমরা ইউরোপে এসে যেন স্বর্গে উঠে গেছি।
"It's like the cricket ball is got rest"
"It's like experiencing 1947 August 15th today"
"It's like the mixer on is got a rest"
"It's been so long seeing a new life going away from wife"
"Freedom we missed long back is like back in hands"
"Heaven is owned like the troubles are gone away"
"Let's go high brother weather is great without wife"
"Let's go high brother start the life again as bachelor"
"Let's go high brother weather is great without wife"
"Let's go high brother start the life again as bachelor"
"Cell phone repeatedly rings saying hello every time..."
"We die with their doubts asking where and with whom we are"
"We got to tell the cause for being late. We have to catch the legs at night"
"Look pierces and it is searching app... We got to change the phone's password"
"See man, laser, scanner and X-ray came as one and are born as wife"
"They start weeping for everything and won't use bigger weapons than that"
"Let's go high brother weather is great without wife"
"Let's go high brother start the life again as bachelor"
"Say bye for the food at home and show a new taste to the mouth"
"Get a Thai massage for the body, heated up brains with wife's scolding"
"Let the throat which was into argument cool down with a peg"
"See the babe in front and let the body and eyes relax"
"You are the cleaner, owner and driver, increase the vehicle's speed"
"It's an island with no wife and control, enjoy as the King"
"Let's go high brother"
"Weather is great without wife"
"Let's go high brother"
"Start the life again as bachelor"
"Let's go high brother"
"Weather is great without wife"
"Let's go high brother"
"Start the life again as bachelor"
অসাধারণ ভাই, এটাই তো আনন্দ!
হ্যাঁ, ভাই। আমরা খুব মজা করছি।
দেখ ভাই, আমরা যখন এখানে মজা করার মুডে আছি তখনও...
তোমার বউ আর আমার গার্লফ্রেন্ড দিবাস্বপ্নে দেখা দিচ্ছে।
- হ্যাঁ, আমিও তো একই স্বপ্ন দেখছি। - হ্যাঁ, ভাই।
আরে, আমিও তো ওদের দেখতে পাচ্ছি।
আমাদের বউ আপনার স্বপ্নে কি করে আসবে?
এসব নোংরা মানসিকতার মানে কি?
গগলস খুলে দেখো।
হায় হায়, এসব কি...
পালানোর আইডিয়া দাও।
জলদি কিছু দিয়ে ঢেকে নিয়ে পালাও।
- ধন্যবাদ। - ধন্যবাদ।
আমি কিছু নিতে বলেছি, তাই আমারটাই নিয়ে নিলে?
- দৌড়াও, ভাই জলদি। - ভেঙ্কি দাড়াও।
- থামো। - ভেঙ্কি।
তুমি কোথায় ছিলে ভেঙ্কি?
না কোন ফোন না কোন ম্যাসেজ? তোমাদের কোথায় খুঁজতাম আমরা?
শেষপর্যন্ত বরুণের বন্ধু জানাল তোমরা এখানে।
বিয়ে থেকে পালানোর কথা কিভাবে মাথায় এলো বরুণ?
এতদিনে একবারের জন্যেও আমার কথা মনে পড়েনি?
অতীত তো অতীতই...
চলো আগের মত আবার সুখে সংসার করি।
এতদিন আমরা তোমাদের অনুপস্থিতিতে তোমাদের গুরুত্ব বুঝতে পারিনি...
এখন তোমাদের দেখে আমরা বুঝতে পারছি আমরা কি ভুলটাই না করেছি।
ভাই, আমারও একই কথা বলার ছিল।
তুমি ঠিকই ধরেছো আমি মেনে নিচ্ছি।
মেনে নিচ্ছি বলে দাড়িয়ে আছিস কেন? জড়িয়ে ধরে সব মিটিয়ে নে।
- হরিকা! - এসো হানি সোনা।
- ঠিক আছে,ভাই। - ভাই।
- তুমি বিশ্বাস করে ফেলেছিলে? - তুমিও বিশ্বাস করে ফেলেছিলে ?
কিন্তু আমি অন্য রকম ভেবেছিলাম।
ভেবেছিলাম তুমি দুর থেকে এসে আমার পায়ে পড়বে।
- চোখের জলে পা ধুয়ে দেবে। - ধুয়ে দেবে।
কপাল চাপড়ে বলবে তুমি আমার পায়েই সারাজীবন থাকবে।
একদমই মিলল না।
- ভাই, আমারটাও একদমই মিলল না। - মিলেনি?
আমি চেয়েছিলাম ও আমার পায়ে পড়বে আর আমি সরিয়ে নেব এভাবে পুরো ইউরোপ দৌড় করাব।
ভারত থেকে এতদুর ইউরোপ এলে তারপরেও এত কাছ থেকে এখানে আসতে পারছো না?
পারছো না?
- তোমরা কি করছো? - হেই, মেয়েরা।
সবকিছু ভালো।
ওরা কি তোমাদের?
- ঝান্ডু বাম। - টাইগার বাম।
তোমাদের স্ত্রী?
- ওহ! দারুণ অনুমান। - অসাধারণ।
- কি অনুমান করলে! - দারুণ অনুমান মেয়েরা।
ঠিক আছে, বাই।
- এটাই আমাদের জীবন। - আমরা মজা করছি।
তো, আমাদের কল্পনা অনুসারে মিলিয়ে তারপর এসো। ঠিক আছে?
ভেঙ্কি, এখানে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় আছে।
- সেটা অন্তত শুনে যাও। - না, ভাই।
আমি তো কাপঁছি।
আঙ্গুল দেখাচ্ছে, তাই না?
কি রে ভাই, তোর দিদি তো ভয় দেখাচ্ছে।
- এসব কি ভাই? - ওহ ভগবান!
ভারতিধু সিনেমার কমল হাসানের মত আমাদের মচকে দেবে নাকি?
তোমরা আমাদের কাঁদালে, তাই না?
ভগবান আছেন।
তোমাদের সর্বনাশ হবে।
- তোমাদের সর্বনাশ হবে। - তোমাদের সর্বনাশ হবে।
- ভগবান আছেন। উনি তোমাদের শাস্তি দেবেন। - উনি তোমাদের শাস্তি দেবেন।
আমি ভেবেছিলাম তোমরা শান্ত হয়ে গেছ কিন্তু তোমরা তো আমাকে চমকে দিলে।
ওরা আমাদের অভিশাপ দিচ্ছে কেন?
বউয়ের অভিশাপ ফলে না।
আমার দুজন স্ত্রীই আমাকে প্রতিদিন একশ বার করে অভিশাপ দেয়।
এই বলে অভিশাপ দেয় তার হাতেই আমার সর্বনাশ হবে যাকে আমি ঠকিয়েছি।
- কি হয়েছে? - কিন্তু ও তো ভগবানের কথা বলে গেল।
৮০% দেবতা পুরুষ আর ৫০% দেবতার আমার মত ২ জন করে স্ত্রী আছে।
তাছাড়া আমরা বিদেশের মাঠিতে আছে ভারতীয় ঈশ্বরেরা এখানে কি করবে?
বিদেশে আছি বলে ঈশ্বর কিছু করতে পারবে না এমন কিছু ভেবো না।
তিনি যে কোন রুপ ধরে আসতে পারেন।
তিনি হয়ত আমার রুপ ধরে তোমাকে সাজা দিতে আসতে পারে।
ঠিক স্যার।
ধন্যবাদ।
পূজোপকরণ দাও
এটা কি স্যার? আপনি ভগবানের পূজায় কফি কেন দিচ্ছেন?
হ্যালো..
কয়েকজন লোকের সাথে সাক্ষাৎ করার পর মাথাব্যথায় আমরা কফি পান করি।
উনি তো ভগবান, তাহলে উনার কি পরিমাণ মাথাব্যথা হওয়া উচিত...
...যখন ৭০০ কোটি মানুষ প্রার্থনা করতে থাকে? তাহলে কত কাপ কফি উনার খাওয়া উচিত?
কেউ উনাকে এক কাপ কফি নিবেদন করে?
আমি করেছি।
উনি কি তা গ্রহণ করছেন, স্যার?
কেন উনি কি তুমি প্রতিদিন যা দাও তা গ্রহণ করেন?
যদি সেসব গ্রহণ করে থাকে তাহলে আমার নিবেদিত কফিও তিনি গ্রহণ করবেন।
আমি তো আবহাওয়া অনুসারে স্যুপ আর কোল্ড ড্রিন্কসও নিবেদন করি।
আমার নিজস্ব বিশ্বাস আছে।
আপনি কোন সাধারণ মানুষ নন স্যার। আপনার ইন্টারভিউ নেয়া....
হ্যালো, এই ইন্টারভিউ তো একটা ট্রেইলার হবে।
আমাকে আর আমার জীবনী নিয়ে বায়োপিক হবে।
নমো নমোহো।
আমার দেবতার জন্য কফি।
আমি নিচ্ছি... আমার স্যুট দাও।
- এসো, তোমাকে আমার পরিবারের সাথে সাক্ষাৎ করিয়ে দিই। - আচ্ছা, স্যার।
যিনি নকপলিশ করছেন উনি আমার স্ত্রী।
পাশে যে ওকে খাওয়াচ্ছে সে আমার শালিকা।
ওরা জা হয়েও একে অন্যের প্রতি খুব ভাব আছে।
এটা কোন সাধারণ বিষয় না, স্যার।
ওরা শুধু জা নয়, সাথে আপন বোনও। এটাও বলে দিও।
গুড মর্নিং, দাদা।
কফি...
আমার ভাই।
আমাদের ৩ জন ছেলে ট্রাকের নিচে চাপা পড়েছে?
কি বলেছে? ট্রাক এক্সিডেন্ট?
তা না দাদা...
ট্রাকের চাকা খুব বড় হওয়াতে ওরা এর নিচে কি আছে দেখতে গিয়েছিল আর তাতে চাপা পড়েছে।
- ওহ তাই? তাহলে ও ওভাবে কেন বলল? - ও এমনই। তুমি গিয়ে বসো।
উনাকে নিয়ে যাও।
আমার ভাই।
এরকম ভয়ঙ্কর ব্যাপারে এত নরম ভাবে বললেন কেন স্যার?
আমার ভাইকে শকিং খবর গুলো নরম ভাবে দিতে হয়।
ওর হার্টে ছিদ্র আছে।
হায় হায়, ছিদ্র...
ম্যানহোলের মত বড় ছিদ্র না সুঁইয়ের মত ছোট ছিদ্র।
ওহ, তাই বুঝি?
কফি স্যার।
কফি এখানে রেখে দুরে গিয়ে মর, হাদারাম।
আমি রেখেছি স্যার আর এখন গিয়ে মরছি স্যার।
হেই হাঁদারাম।
থাম।
হেই, পাগল ছোকরা।
মরে গেছে?
এই ছোকরা...
উঠে বস।
মাফ করবেন, আমি মরতে পারিনি। আবার চেষ্ঠা করব?
একটা এমন দেব না...
ও এভাবে লাফ দিল কেন?
ওরা আমাদের দাদার আমল থেকেই এখানে কাজ করছে।
ওদের ঐতিহ্য হলো মালিক যা বলবে তাই করা।
হ্যাঁ।
ধীরেসুস্থে উঠে চলে যা।
দ্রুত যা।
আপনার পরিবার অনেক ভিন্নরকম স্যার।
আমার উত্তরাধিকারীদের না দেখেই বললে?
গুডমর্নিং, বাবা।
বিদেশে এসেও স্বভাব বদলাতে পারেনি।
ছি...
সেজন্য এখানে আসছে না।
ওকে কেন দিচ্ছো?
দেবতার জল হলে ছিটাতো না?
তুমিই আমাদের দেবতা, বাবা।
এটা কি পাগলামো নাকি ভালবাসা?
পাগলাটে প্রেম আর এটা হচ্ছে আমার পরিবার।
ক্যামেরার দিকে তাকা।
ওহ! আমি ইতালিয়ান মেয়ে পছন্দ করি।
- কে তুমি? - তুমি কে?
- স্বামী? - তোমাকে...
বিদেশী আইসক্রিম গুলো ভাল হবে।
- তোমরা এখানে? - কি হয়েছে?
কি হয়েছে?
- একটা লোকের বউকে চুমো খেয়ে ফেলেছি। - স্বামী ওখানে থাকলে চুমু খাওয়া কি দরকার ছিল?
তুমি পাগল নাকি ? সে অন্যদিকে ঘুরেছিল।
- তোমাকে... - হায় হায়,লোকটা আসছে ..
- ওহ ভগবান। - এসো।
- দাড়া। - সে আসছে। দৌড়াও।
বউকে চুমু খাওয়াতে এত বেশি রাগ করতে হয় নাকি? দৌড়াও।
এসব তো বিদেশে স্বাভাবিক বিষয়, তাইনা?
কি হচ্ছে ব্রো, সবাই ১৯৬০ গেটআপে ঘুরছে কেন?
আমি ডোরা স্বামী নাইডুর বোন।
আমি প্রজেক্টের কাজে এখানে এসেছি। বিয়ের পরই চলে যাব।
তোমাকে স্বাস্থ্যবান তেলেগু আচারের মত মনে হচ্ছে।
- কি? আমি বিবাহিত। - আমি দুইবার বিবাহিত।
ভাই, এই সেটআপ আর গেটআপের কারণ কি? এটা কি থিম পার্টি নাকি?
এরকম পার্টি করতে অনেক টাকা থাকা প্রয়োজন।
সবাইকে স্বাগতম...
ধন্যবাদ... আসার জন্য ধন্যবাদ।
কিছু বোকা এখানে নতুন এসে....
ভাববে অনেক টাকা থাকায় আমি এই পার্টি করছি।
- শুনে ফেলেছে নাকি? - আমারও মনে হচ্ছে।
"গুন্ডামা কথা" আপনাদের জন্য সিনেমা...
আর আমাদের জন্য জীবন।
ওহ! তাই নাকি?
ঐ সিনেমায় সাবিত্রী ও যমুনার ভাব দেখে...
আমার বাবা দুই বোনের সাথে আমাদের বিয়ে দেন।
ওরাই ২৫ বছর ধরে আমাদের খেয়াল রেখেছে আমরা যেন মারামারি না করি।
- ভাল, ভাল। - এটা ভাল।
আর তা থেকে অনুপ্রাণিত হয়ে আমার ছেলেদের সুখের জন্য...
আমি ওদের বোনেদের সাথে বিয়ে দেব।
তোদের কোন অমত নেই তো?
বাইরের ঘর থেকে কুকুর দুটোকে নিয়ে আয় তো।
কুকুর কেন বাবা?
ওদের সাথে বিয়ে করিয়ে দেব?
আমরা কি কখনো তোমার কথা অমান্য করেছি?
এরকম পার্টিতে গতবারও আপনি ছেলেদের বিয়ের ঘোষণা দিয়েছিলেন তাই না?
- গাধাটা কে রে? - কে বলেছে?
থামো।
আপনি ঠিক বলেছেন।
গতবার আমি ওদেরকে দুই বোনের সাথে বিয়ে দেবার কথা দিয়েছিলাম।
কিন্তু যখন বড় ছেলের বিয়ে হয়ে গেল...
ছোট ছেলেকে বিয়ে করবে না বলে অন্য বোনটা পালিয়ে গেল।
তাই চুক্তিমতো আমরা বড় মেয়েকে পাঠিয়ে দিয়েছি।
তো আপনারা এ থেকে কি বুঝলেন?
আমরা বুঝে গেছি আপনারা পাগলের পরিবার।
পাগল লোক না।
- ভাই, আবার শুনে ফেলেছে নাকি? - এটা হলো...
কিন্তু বুদ্ধিমান লোকেরা "গুন্ডামা কথা" থেকে জীবনের অর্থ খুঁজে নেয়।
হাততালি।
ঠিক আছে।
এখন কোন দেরী না করে আমার পুত্রবধুদের সাথে আপনাদের পরিচয় করিয়ে দেব।
স্বাগতম জানান দুজন সুন্দরী রাজকন্যাকে।
উনি এসবিআর আর যারা নেমে আসছে ওরা যমুনা আর সাবিত্রী।
- আমার হাসি পাচ্ছে ভাই। - আমি ওদের হাস্যকর মুখটা দেখব।
আমরা দেখব, ভাই।
কোবরা।
- কি রে? - উপরে দেখ।
- পুরো পরিবার নেমে এসেছে। - আমার মধ্যে হতাশা চলে আসছে, ভাই।
আমার হবু বড় বউ হরিকা।
এক হারামজাদা এই মেয়েকে ধোঁকা দিয়েছে।
- কোন দয়ামায়া ছাড়া... - দাড়াও কোবরা।
বিয়ের ছয় মাসের মধ্যে ওকে রেখে চলে গেছে।
ছোট মেয়ে হানি...
দেখুন কত মিষ্টি সে...
এক নোংরা ছেলে...
ছয় ফুট লম্বা হলেও অকর্মা ছিল...
মাথায় ঘিলু তো থাকতে হবে।
ঐ ছয় ফুটের নোংরা ছেলেটা ঐ ধোঁকাবাজের ফাঁদে পড়ে...
আর অন্য এক হতচ্ছাড়ার কথা শুনে...
বিয়ের আসর থেকেই নাকি পালিয়েছে।
- ভাই, উনি তো আমাদের দিকে ইঙ্গিত করছেন। - জায়গা বদলে নিলেই ভাল হবে।
তো আর কি করা খুব ভাল বউ এই ঘরে আসছে।
এসব সম্ভব হচ্ছে ঐ অভাগাদের কারণে, তাই না?
কি হচ্ছে ভাই যেখানে যাচ্ছি সেখানেই ইঙ্গিত করছে?
আমাদের বাড়ির মেয়ে আর ওদের বাড়ির বউ?
- হ্যাঁ, প্রশ্ন করব। - হ্যাঁ করব।
হ্যাঁ, তোমরা প্রশ্ন করলে আমরা চুপ করে থাকবো?
শুনেছি ওরা ইউরোপেই ঘুরে বেড়াচ্ছে। আমার কাছে লাইসেন্স করা বন্ধুক আছে।
বের করে গুলি করে দেব।
- হায় হায়...ভাই। - হায় হায়, ভাই গুলি করা বলতে...
বাচ্চাদের দিওয়ালীতে বন্দুক বাজি ফোটানো।
ওহ, তাই বুঝি?
আসল কথায় ফিরে আসি।
এক সপ্তাহের মধ্যে এনগেইজমেন্ট আর দশদিনের মধ্যে বিয়ে হবে।
পার্টি উপভোগ করুন।
কি হয়েছে?
সোনা, বুফে তৈরী হয়ে গেছে এসো।
হ্যাঁ।
দেখতে ষাঁড়ের মতো আর ওর জন্য বুফে? কে ও?
আমার স্বামী!
ছি!
তোমার স্বামী? মেরে ফেলব ওকে?
আনন্দের জন্য তোমার স্বামীকে আমরা মেরে ফেলব?
- হাফ শাড়ি খুব ভাল, তাইনা? - তুমি আসলেই যমুনা, তাইনা?
কি হয়েছে? ছাড়ো আমাকে।
তুমি এখানে কেন এসেছো?
হরিকা, এসব এনগেইজমেন্ট আর বিয়ে কি হচ্ছে? আমরা তো কিছুই বুঝতে পারছি না।
এসো, সমস্যা যখন হয়েছে আমরা বসে সমাধান করে নিই..
তার বদলে তোমরা এভাবে বিয়ে করে নেবে?
দেখো, অতীত তো অতীতই। চলো আমরা আগের মত সুখে সংসার করি।
ওহো! আগে কেন বললে না তুমি?
এখন আমরা আঙ্কেলকে কি জবাব দেব?
দিদি, প্লিজ। বরুণ বদলে গেছে। ওর মুখটা দেখ।
আমার বরুণকে চাই। প্লিজ দিদি প্লিজ।
আচ্ছা। আমি আঙ্কেলের সাথে কথা বলব।
- ঈশ্বর কি করেন উনিই জানেন। - তোমাকে ধন্যবাদ, ঈশ্বর।
তুমি বিশ্বাস করেছো?
- তুমিও বিশ্বাস করেছো?
আমার আসল কল্পনা কি জানো?
তোমার ইগো ভুলে গিয়ে...
আমি ভেবেছিলাম তুমি করুণ মুখ করে...
বুক চাপড়ে চাপড়ে কেঁদে কেঁদে বলবে আমি যা বলব তুমি তাই শুনবে আর সারাজীবন আমার পায়ের কাছে পড়ে থাকবে।
কিন্তু আমার কল্পনার সাথে একদমই মিলল না।
দিদি, আমার কল্পনাও তো মিলল না।
আমি ভেবেছিলাম এই ছেলেটা আসবে আর বলবে..
ম্যাডাম তোমার পায়ে মাথা নত করে রাখব...
- সারাজীবন কুকুরের মত থাকব। - কুকুর?
কিন্তু মিলল না।
কি প্রতিশোধ নিচ্ছো?
ধনী কাউকে পেয়ে আমাদের ছেড়ে দিচ্ছো?
আমরা তোমাদের ছেড়ে দিয়েছি?
কে কাকে ছেড়ে দিয়েছে?
তুমি তোমার স্ত্রীকে ত্যাগ করেছো আর সে ওকে বিয়ের আসরে ফেলে রেখে এসেছে।
তোমরা জানো এরপর আমাদের কি হয়েছে?
আমরা অনেক ফোন করলাম অনেক মেসেজ দিলাম...
তোমাদের কাছ থেকে কোন উত্তর আসেনি।
আমরা জানতাম না এই ক্রোধ, বিষণ্ণতা, ধকল কার উপর দেখাব।
সহকর্মী আর ম্যানেজারের উপর সেসব ঝাড়লে তো ওরা চুপ করে থাকবে না। তাই না?
এমনকি যে চাকরি আমার নিজের আত্মমর্যাদা ছিল সেটাও চলে গেল।
আমার মত মনোবল আমার বোনের ছিল না।
বেচারী আত্মহত্যার চেষ্ঠা করল।
এমব পাগলামো কেন মা?
আমাকে বললে না কেন?
এক কাজ করো, আমাদের সাথে ইউরোপ এসো।
ওখানে আসলে একটু পরিবর্তন আসবে।
ডোরা স্বামী আমার বাবার ছোটবেলার বন্ধু।
অনেক বছর পর উনি ভারতে এসেছিলেন।
আর বললেন আমরা চাইলে উনার ছেলেদের বিয়ে করতে পারি।
আমরা উনাকে না বলে তোমরা এখানে আছো জানতে পেরে তোমাদের খোঁজে ইউরোপে আসি।
কিন্তু তোমরা কি করলে?
তোমরা যা করেছো তা ভেবে সারাজীবন তোমাদের সাথে না থেকে..
আমরা এই বিয়েতে মত দিয়েছি।
হানি সোনা, তুমি ঐ ছেলেকে কিভাবে বিয়ে করবে?
Honey is the best. আমি কেমন আর ঐ ছেলেটা কেমন?
ও যেমনই হোক বিয়ের আসরে ও আমাকে ফেলে রেখে চলে যাবে না।
আমরাও দেখব এই বিয়ে কিভাবে হয়।
আমরাও দেখব তোমরা এই বিয়ে কিভাবে বন্ধ করো।
তোমরা আঙ্কেলকে দেখেছো না?
আমরা ঐ আঙ্কেল আর তার ছেলেগুলোকে টেনে এনে
- পায়ে পিষে মারব? - তারপর?
- দেখাব আমরা কি করতে পারি? - কি করবে তোমরা?
একবার উনাকে এখানে আসতে বলো।
অচেনা লোকেদের সাথে কিসের কথা বলছিস, মা?
ওহ! অচেনা লোক?
এখানে আসার পরেও অপয়া গুলো পিছু ছাড়ছে না...
এখানের হাঁদারামের মত এসে গেছে।
- হেই বুড়িরা! - হতাশা!
ওরা খুব বেশিই বলে ফেলছে..
ভাই শান্ত হও। এই ব্যাপারটা আমরা পরে দেখব।
All the best.
Honey is the best.
তোমাদের মজা দেখাবো।
তোমাদের দেখে দয়া হচ্ছে।
এই বাড়িতে থাকার জন্যে কোন বুদ্ধি দাও।
- তোমরা কিছু মনে না করলে একটা কথা বলব। - বলো কি বলবে।
সে উনার বোন আর আমি ওর সাথে লাইন মারছিলাম...
সে বলেছে আমার থাকার জন্য কোন ব্যবস্থা করে দেবে।
- প্লিজ আমাদের জন্যেও ব্যবস্থা করে দাও। - প্লিজ।
আপনারা কারা?
এসব কি হলো?
ঐ হারামজাদার জন্য আজকে আমাদের এই অবস্থা। আর এখন দেখ ওকে।
চিন্তা করো না ভাই। ঈশ্বর আছেন।
আমরাই যদি এই অবস্থায় থাকি তাহলে দুটো বউ নিয়ে সে কোন অবস্থায় থাকবে?
- সে শাস্তি পাবে। - সে গেছে..শাস্তি পাবে।
তোমার সাহস আমার পছন্দ হয়েছে।
আমি তোমাকে মিনতি করছি আমাকে যেতে দাও।
আমি আমার বাড়ি ফিরে যাব।
চিন্তা করো না সোনা। তুমি কি বলেছিলে?
ওকে মেরে ফেলব? মজা করার জন্য আমরা ওকে মেরে ফেলব?
- আমি তো মজা করে বলেছি। - আমি সিরিয়াসলি নিয়েছি।
অনেকদিন আগে থেকেই ঐ হতচ্ছাড়াকে আমার জীবন থেকে দুর করতে চাইছিলাম।
তুমি ঠিক সময়েই এসেছো।
নাও...
- অনেকবার না, একবারেই করবে। - কেটে যাবে।
- আমার দুটো বউ আছে। - ডার্লিং।
এত সকাল বেলা ছুরি ধরে আছো কেন?
আপেল কাটার জন্য।
আমি ভাবলাম আমার গলা কাটার জন্য।
জোক করলাম। এসো ব্রেকফাস্ট করে নাও।
তোর জোকের নিকুচি করি।
- এসো এসো। - গুড মর্ণিং মা।
- গুডমর্নিং। - গুডমর্নিং আঙ্কেল।
- বসো। - আমরা আছি এখানে।
আয়, আয়।
কি রে, সে কি তোর প্রজেক্ট ম্যানেজার?
উল্টাপাল্টা যেন না হয়, শেষ করে দেবে একদম।
মনে হচ্ছে পুরো পরিবারই একই কাজে নেমেছে।
আমি সবাইকে একটা চমক দিতে চলেছি।
আমার জীবনে নতুন মোড় আনতে....
দুজন দূত এসেছেন।
ছোটভাই, যমদূত এসেছে?
আমি কি যমদূত বলেছি?
ভাই, নিজে নিজে ডায়লগ লিখে ফেলো না।
শান্ত হও।
ওহ,তাই বুঝি?
এখন থেকে আমাকে যেভাবে সম্মান করো ওদেরকেও একইভাবে সম্মান করবে।
এক কথায় ওরা আমার ছেলের মতো।
চলুন স্বাগতম জানাই আমার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ মানুষদেরকে।
নমস্তে।
রাজি হবেন না ভাই।
- রাজি হবে ভাই। - হবেন না।
- আরে, হবেন। - উনি কি পাগল যে রাজি হবেন?
- ওরা আপনাকে পাগল ডাকছে,স্যার। - তুই কে রে?
আমার মালিক।
তোমরা কারা?
আমরা আগামী দিনের লেখক।
- চান্টি। - বান্টি।
এখানে কি করছো?
আজকাল বায়োপিকের চলন বেড়েছে, তাই না?
- হলিউডে, টলিউডে। - সেটা লিখতেই আমরা ইউরোপে এসেছি।
এখানে কি করছো?
ভুলবশত আপনার পার্টিতে এসে আপনার জীবনবৃত্তান্ত শুনে ফেলেছি।
কি গল্প! কি অসাধারণ! সেটাকে সিনেমা বানিয়ে...
তেলেগু দর্শকদের উপস্থাপন করলে কয়েকটা প্রজন্ম সিনেমাটা দেখবে।
- আমি বলছি উনি রাজি হবে না। - আমি বলছি হবেন।
- ঠিক আছে, স্যার। - আমি লড়াই করব।
তোমাদের মেরে ফেলব।
আমার বায়োপিক না লিখলে তোমাদের মেরে ফেলব।
- হেই! - ভাই উনি রাজি হয়েছেন।
চান্টি আর বান্টি..
- চান্টি আর বান্টি কে? তোমাদের ডাকছে। - তোমাদেরকেই ডাকছি।
ওহ আমাদেরকে। সরি।
তোমরা আমার বাড়িতে থাকবে।
তোমাদের হাতে আমার বায়োপিক লেখার সৌভাগ্য আমাকে দাও।
- ধন্যবাদ স্যার। - ধন্যবাদ তোমাদের...
- কফি খাওয়ার জন্য। - কফি...
আমি আশাই করিনি ভগবান আমার দিকে এত তাড়াতাড়ি মুখ তুলে চাইবেন।
- হ্যাঁ, স্যার আমরাও জানতাম না। - ঈশ্বর মহান।
আমার প্রাণের বন্ধু চান্টি আর বান্টি আমার বায়োপিক লেখার জন্য আসছে।
বিয়ে না হওয়া পর্যন্ত এখানেই থাকবে তোমরা,তাই না?
ঠিক বলেছেন। ঠিক বলেছেন।
সাবধানে বায়োপিক লিখো।
আপনাদের ভূমিকা নিয়ে বেশি জোর দেব। ঠিক আছে।
আমাদের যাত্রা শুভ করার জন্যে...
আপনার হবু বউমাদের হাতে ওঁ লিখিয়ে নেব।
কি আবেগ!
- লিখো মা। - হ্যাঁ।
আমাদের সফলতার জন্য ওঁ লিখে দিন।
এই হাতের লেখা...দারুণ রেখা আর সুন্দরী বউ।
খুব ভাল! চান্টি বান্টি আমাদের সাথে ব্রেকফাস্টে যোগ দাও।
গরম কফি হাতে কেন?
আপনিই হাতে করে কফি আনতে বলেছিলেন না?
কফি ঠান্ডা হয়ে গেছে। আবার নিয়ে আসব?
- ভেতরে যা। - আচ্ছা।
- স্যার, সাধারণত আপনি কিভাবে রেগে যান? - কি?
- মানে কিভাব? - বলছি...
আমরা প্রায় বলি রেগে গেলে আমি এই করব সেই করব।
আমার মা গান খুব ভালবাসতেন।
তাই যখন কেউ ভুল গান করে...
আর সুর নষ্ট করে আমি রেগে যাই।
না...
- না.. - তাই?
তখন আমার আচরণ খুব ভয়ঙ্কর হয়।
ওহ ভাই, আমি এটা কিভাবে ভুলে যেতে পারলাম?
কি হয়েছে ভাই?
সকালে আমি যখন জগিং করছিলাম এই মেয়েকে গান করছিলো। কি সুন্দর কন্ঠ!
- অসাধারণ ভাই, অসাধারণ। - এই কন্ঠ!
হ্যাঁ। এই মেয়েটার।
আমিও গোঁফ ছাটাইয়ের সময় শুনেছি।
- লতা মঙ্গেসকরের মত কন্ঠ।
- আপনাকে ওর গান শুনতে হবে। - লতা মঙ্গেসকর।
সত্যিই?
আপনি তো বলেননি আপনার মেয়ে গান করে?
এটা ভাই....
- ওরা ভুল শুনেছে। - ম্যাডাম।
- ম্যাডাম, আমি আপনার পায়ে পড়ি। - দয়া করে..
দয়া করে এমন প্রতিভা লুকিয়ে রাখবেন না।
আমি নিজের চোখে দেখেছি আর নিজের কানে শুনেছি।
একবার ওকে গাইতে দিন।
- অদ্ভুত কিছু হবে। - অদ্ভুত কিছু হবে।
ওরা এত প্রশংসা কেন করছে?
দুই এক দিন চর্চা করার পর...
ও কি কোন খারাপ গায়িকা নাকি যে চর্চা করতে হবে? ও তো গান-গন্ধর্বী।
ভাই, কি যেন বললি?
গান-গন্ধর্বী।
যে কোন মূল্যে আপনাকে এই গান-গন্ধর্বীর গান শুনতেই হবে।
গান-গন্ধর্বী, তোমার গান আমাকে শুনতেই হবে।
পুরো সেটাআপটা ঠিকঠাক কিন্তু কিছু একটা মিসিং।
কি মিসিং ভাই?
ভাই, এই লোকটা।
- হ্যাঁ, আপনি এখানে আসুন। - চেয়ারটা আনো।
- আপনি সামনে বসলেই ভাল। - এসে বসুন।
আরে, এই হার্টের রোগীকে কেন সামনে বসাচ্ছো?
শুনেছি, গানের সুরে পাথরও গলে যায় আর সুরের মোহে উনার হার্টের ছিদ্র ঠিক হবে না?
- মিউজিক থেরাপি, ম্যাডাম। - হ্যাঁ, সত্যিই তো।
হ্যাঁ, আমি শুনেছি গানে সেরকম শক্তি আছে। তুমি বসো ভাই।
এটা তোমার জন্যে ভাল হবে।
অন্তত এ্যাম্বুলেন্স ডেকে নাও।
উনি এ্যাম্বুলেন্স আসা পর্যন্ত বাঁচবেন না। ঠিক বলেছি না?
ঠিক বলেছো। ঠিক বলেছো।
Honey is the best.
"Give me Promise..."
"Hey Lord Siva, don't think on it"
"With half moon in the hairs and the poisonous snakes in the neck"
"Ruling over Ganges with no stability"
"Why don't you throw a look at me with no discrepancies?"
"I'll worship the Lord"
কিভাবে?
"Give me Promise..."
মেরে ফেলো।
- কিভাবে মারব? এখানে তো ছুরি নেই। - এই নাও।
হায় হায়, বন্দুক?
বসো, আরো বাকি আছে।
ফাটাফাটি। তাই না বাবা?
গানে কি আছে, স্যার? নাচ দেখুন, খুব মজা হবে।
দেখো, ওরা তো নাচছে তাই না?
"The charm of marriage is on baby..."
"The palanquin is arrived baby..."
"Come on dear, let's get ready fast"
"There's great band, come on..."
"Great tune is on, come on..."
"The stage is calling, come on..."
"It's time to be a couple, come on..."
তোমরা আমাকে জানিয়ে দিলে যে আমার পুত্রবধুরা খুব গুণবতী।
আর এসব আমার গল্পে লিখে দিও...
ধন্যবাদ।
অনেক দেখা হয়েছে। চল যাই।
যে কেউ আবেগ নিয়ে কলা শিখতে পারে।
কিন্তু সে তোমার উপর প্রতিশোধ নেবার জন্য ৩০ দিনের মধ্যেই শিখেছে।
৩০ দিনের মধ্যে? আমার উপর তোমার এত বেশি ক্ষোভ কেন?
আসলে আমি ভেবেছিলাম আঙ্কেলকে তোমাদের আসল পরিচয় জানাব।
কিন্তু তোমাদের মুখে হতাশা দেখে আমরা খুব উপভোগ করছি।
- আরো নতুন বুদ্ধি নিয়ে হাজির হও। - হ্যাঁ।
- অনেক মজা হবে। আমাদের আনন্দ দাও। - হ্যাঁ।
- আয়। - কুদৃষ্টি।
আয় মেয়েরা আমি তোদের উপর পড়া কুনজর কেটে দিই।
এখানে থাকার জন্য আর কি কারণ আছে তোমাদের?
ঐ কর্ণারে গিয়ে, তুড়ি বাজাও...
এই বুড়িদের চোখ বের করে নেব।
- তুড়ি বাজাও। - খুব বাড়াবাড়ি হয়ে যাচ্ছে।
আমার অবস্থা আরো খারাপ।
আমার পাসপোর্ট পেয়ে গেলে আমি চলে যাব।
- আপনি কে স্যার? - আপনি কে স্যার?
এত বর্বর কি করে হতে পারে?
এমন কেউ কি নেই যে কাহিনীতে নতুন মোড় এনে দেবে?
এই দুইজন ডোরাই স্বামী নাইড়ুর বায়োপিক লেখার জন্য ওখানে গেছে।
ওর আত্মকথা শেষ হতে হতে শুধুমাত্র ওর আত্মাই থাকবে।
এটা আমার পিংকি প্রমিজ।
ঐ প্লেটটা রেখে দে দোস্ত। দাড়ি ভিজে যাচ্ছে।
আমি উপলব্ধির জন্য এটা লাগিয়েছি।
কিন্তু এটা বেশ অস্বস্তিকর।
এখন আমাদের প্ল্যান কি, দোস্ত?
ওদের এ্যাকশনের ভিত্তিতে আমাদের প্ল্যান হবে।
এই ডোরাই স্বামী নাইড়ুর প্রতি কিসের প্রতিশোধ আর এই গুহাটা কিসের?
আমি তোর বন্ধু। আমাকে খুলে বল।
না! না! কখনো না!
আমি জন স্ট্র, উত্তরের রাজা।
আমার প্রতিশোধ শুধুই আমার।
এমনকি আমার ছায়াও যেন সে সম্পর্কে না জানে।
এমনকি আমার ছায়াও...
লাইস অফ।
লাইট কেন বন্ধ করলি রে?
তুই বলেছিস না তোর ছায়াও যেন না জানে?
আমাদের এত সময় নেই ভাই। আমাদের এই এনগেইজমেন্ট বন্ধ করতে হবে।
কি?
ভাই, আমি ওকে ওই বোকাটার সাথে দেখতে পারছি না।
গতকাল জুনিয়র প্ল্যান করাতে অমন হয়েছিল।
এখন সিনিয়র প্ল্যান করবে, জানিস কি?
কি ভাই?
শুন।
হরিকা, চলো চলো একবার গোয়া যাই আর বিচে গিয়ে এরকম....
আমার একটা পরিষ্কার মতামত আছে আমি ঘরে কিভাবে থাকবে আর বাইরে কিভাবে থাকব।
যদি তুমি আর ঐ বিচ আর বিকিনির কথা বলো আমি তোমাকে ডিভোর্স দিয়ে দেব।
স্বামী হয়েও ওকে বলেছি বলে ডিভোর্সের কথা বলেছে।
আর এখন যদি ওই ছেলেগুলোকে দিয়ে বলাই বিয়েই ভেঙ্গে যাবে।
- দারুণ ভাই। - চলো।
তুমি দারুণ বলেছো।
- আমার ভাইদের দেখে হাসি পাচ্ছে। - হ্যাঁ ভাই।
কাদের ভাই বলছো?
আমার বাবার শুধু দুই ছেলে।
তোমরা হাঁসছো কেন?
তোমাদের বাবার আত্মকথা যখন লিখছি, সেখানে তোমাদের ভূমিকা...
কি?
- কি? - খুব...
- খুব..? - বলো কি?
তোমরা নারীঘটিত ব্যাপার সামলানোতে একটু দুর্বল।
আমারও একই রকম মনে হয়।যদি তা না হয়, ওরা ওখানে আর তোমরা এখানে কেন?
- ওরা তোমাদের হবু স্ত্রী, তাইনা? - তাহলে তো হলই।
ওরা কি তোমাদের সাথে পুলে আসবে না?
তো ওরা পুলে আসলেই আমরা এ ব্যাপারে পটু প্রমাণিত হবো?
তুমি বলছো, তোমরা ডাকলেই ওরা সুড়সুড় করে চলে আসবে?
- হরিকা! - দিদি।
জিজ্ঞেস কর।
যদি কিছু মনে না করো তোমরা কি আমাদের সাথে সুইমিং এ যোগ দেবে?
- সুইমিং? - হ্যাঁ।
মানে বিকিনি পড়ে?
সরাসরিই বলছো?
- এখন ও ডোরা স্বামীর কাছে যাবে আর তেলেবেগুনে ফুলবে। - হ্যাঁ ভাই।
- বিয়ে ভেঙ্গে গেছে। - এখন ওরা ওদের লাথি মারবে।
- এটাই সিনিয়রের আইডিয়া রে। - তুমি অসাধারণ।
তোর মুখে পরিবর্তন দেখছি কেন? তোকে আরো খুশিখুশি ভাব আনতে হবে।
ভাই...
- কি হয়েছে? - ঐদিকে দেখো।
- এটা কি ভাই। - ভাই।
বিকিনি?
ওরা খুব ভাল ড্রেস পড়ে বই পড়ছিলো।
তুমি সিনিয়রের প্ল্যান বলে বলে এসব করেছো।
আমি এসব বিয়ের পর একা দেখব ভেবেছিলাম।
কিন্তু তুমি পুরো দুনিয়াকে দেখিয়ে দিলে।
হানি..
তোমাদের থেকে ধোঁয়া বেরুচ্ছে কেন?
- তাপে। - তাপে।
ওহ! আমাদের এই হট অবস্থায় দেখে এই তাপের উৎপন্ন হয়েছে?
- হেই! - ছোঁবে না।
আমরা জানি এসব তোমাদের প্ল্যান।
তাই আমরা এভাবে প্রতিশোধ নিয়েছি।
দিদি, ওদের হতাশার লেভেল তো দিন দিন বেড়েই চলেছে।
ওদের জন্য হতাশা আর আমাদের জন্য আনন্দ।
মহিলারা যখন স্নান করছে সেখানে তোমাদের কি কাজ?
- কোন লাজলজ্জা নেই... - শান্ত হও ভাই।
মোষের মত ডাবের জল না খেয়ে...
ওরা বিকিনি যে পড়ে আছে সেসব থামাচ্ছো না কেন?
এটা বিদেশ এখানে একটু সাহসী হলে দোষের কি?
আর বেশি কথা বললে আমরাও বিকিনি পড়ব।
কোথায় তুমি?
- ভাই এটা বেশিবেশি হয়ে গেছে। - সরি ভাই, আমি উত্তেজিত হয়ে গেছিলাম।
এটা কি নারীমোহ নাকি পুরুষদের দুর্বলতা, ভাই?
যে যাই বলুক ঘরের খাবার মানে ঘরের খাবার।
তুমি ভাগ্যবান ছিলে আর ছয় মাস ঘরের খাবারের স্বাদ নিয়েছো।
তুমি আমার মুখ থেকে খাবার ছিনিয়ে নিয়েছো।
- আমার তা দরকার ভাই। আমার তা দরকার। - হেই চুপ কর।
জানিস মেয়েদের সাথে সবচেয়ে ভাল যোগাযোগ কিসে হয়?
- এয়ারটেল? নাসা? - জিও, পিও...
রোমান্স।
যদি আমরা আমাদের মধ্যকার দূরত্ব মিটিয়ে নিই, ওরা আমাদের প্রতি আকৃষ্ট হয়ে যাবে।
চল, মেয়েদের সাথে কিছু মজা করে আসি।
- হ্যাঁ ভাই, চলো। - মেয়েরা...
ওর চোখ তো খোলা ম্যাডাম, কিভাবে?
সে তার চোখ খোলা রেখেই ঘুমায়।
এই যে হৃদয় এখানে একটা আঘাত। তারপর শেষ।
যখন রক্ত ওর চোখে মুখে উঠে যাবে.... যাও মারো।
ওর থেকে তোমাকে দেখে আরো বেশি ভয় পাচ্ছি।
আচ্ছা, ওকে ছাদে নিয়ে গিয়ে সেখান থেকে ধাক্কা মেরে ফেলে দিই?
মনে হচ্ছে এটা আরো ভাল বুদ্ধি।
আমরা এভাবে মেয়েদের মত পোশাক পড়েছি কেন?
এখন মাঝরাত তাই কেউ দেখে ফেললে মুখ ঢেকে নিতে পারব।
হ্যাঁ, আমি আমার বাল্যকালের প্রেম ঐ লেখকদের বলব।
হ্যালো, তোমরা কে ?
- আপনার হবু বউ মা, হরিকা। - হানি।
- হানি, তুমি এত লম্বা হয়ে গেলে কি করে? - এখন রাত হয়ে গেছে, তাই না বাবা?
আলো...
সবাই অন্ধকারকে ভয় পায়। তোমরা আলো দেখে ভয় পাচ্ছো কেন?
- আমরা দিনে অন্ধকারকে ভয় পাই। - রাতে আলোকে ভয় পাই।
- বাঁচলাম অন্ধকার এসে গেছে। - বাঁচলাম।
ভয়ে তোমাদের কন্ঠের স্বর পাল্টে গেছে
- সাবধানে যাও। - ঠিক আছে, বাবা।
সুন্দর স্বপ্ন দেখুন। ভাল রাত কাটুক।
এতবার বিদ্যুৎ যাচ্ছে কেন?
হেই, দাড়াও।
এই সময়ে তোমরা কোথায় যাচ্ছো?
স্যার, ও উনাকে ছাদ থেকে ধাক্কা মেরে ফেলে নিষ্ঠুরভাবে মারার প্ল্যান করেছে।
কি বোকার মত কাছ করছিস? ছাদ থেকে ফেলে দিলে কেউ মরে নাকি?
উপরে ট্যাংক আছে সেখান থেকে ফেলে দে।
মাঝরাতে মজা করছে, যাও।
মজা করছি?
মানুষ মারার কথা বলাতে মজা করছিলাম?
হেই চলো, আমি খুব উৎসাহী। চলো, ফাসাক।
- তোমার উৎসাহের নিকুচি করি। - এসো।
ও আমার হরিকা, "তারার মধ্যে রাত"...
স্বর্গ থেকেও সুন্দর..
তুমি আটকে যাচ্ছো কেন?
উত্তেজনায় আমি ঠিকমত হিন্দিটাই বলতে পারছি না।
কোন ডায়লগ না, এখন এ্যাকশন হবে।
হরিকা, হায় হায় সরি। এটা তোর।
ভুল হয়ে গেছে। তুই যা।
- তুমি ওপাশে যাও। - আচ্ছা।
ভাই, ওদেরকে ধরলে ওরা মারবে হয়ত।
ওদের ঘাড়ে সংবেদী স্নায়ু আছে
জুগলা..
- জুগলা? - হ্যাঁ, জুগলা।
২ সেকেন্ড ওখানে চেপে ধরলে ওরা সম্মোহিত হয়ে আমাদের কাছে আত্মসমর্পণ করবে।
- হ্যাঁ। - চল করি।
- জুগলা। - জুগলা।
ভাই, কাজ হচ্ছে।
- জুগলা। - চেপে ধরব?
জুগলা, চেপে ধরা, সম্মোহিত, সমর্পণ কোথায় ভাই?
- কিছু বুদ্ধি। - তোমরা এখানে কি করছো?
- প্লিজ বলো না। - প্লিজ ওদের বলো না।
- ঠিক আছে, পর্দার পিছে লুকিয়ে পড়ো। - হরিকা।
- আয় লুকিয়ে পড়ি। - হানি।
মা কি হয়েছে?
- আঙ্কেল! - কি হয়েছে?
- কি হয়েছে মা? আমি চিৎকার শুনেছি।
আমরাও শুনেছি আঙ্কেল।
- তোমরাও শুনেছো? - অনেক জোরে চিৎকার ছিল, আঙ্কেল।
- কোথা থেকে এসেছে? - আঙ্কেল, এখান থেকে এসেছে।
আঙ্কেল, পর্দা নড়ছে।
- চেক করুন। - চেক করুন, প্লিজ।
- ভাই, ওরা আমাদের সাথে প্রতারণা করেছে। - কে ওখানে?
বাবা...
কে ওখানে?
কোন হারামজাদা ওখানে?
- ওরা মেয়েদের জীবন নষ্ট করে দেবে। - হ্যাঁ, ঠিক।
- পুলিশকে ফোন দিন। - ওদের ফাঁসিতে ঝুলিয়ে দিন।
আপনিই কিছু সিদ্ধান্ত নিন, আঙ্কেল।
হেই, আমি তোমাদেরকে ভাল আইডিয়া জানাতে এলাম...
আর তোমরা কেন আমার হবু বউমাদের রুমের পর্দার আড়ালে লুকিয়ে থাকলে?
আমি বলেছিলাম স্যার, পর্দার পিছনে না বিছানার নিচে লুকিয়ে থাকতে হবে।
সে আমার কথা শুনেনি আর সবসময়ই এমন করে।
স্যার, বিছানার নিচে লুকালে ওর পা দেখা যাবে।
- আমরা ধরা পড়ে যাব, তাই না স্যার? - আমার এটা মনে ছিল না।
সে এত কথা বলে কেন স্যার? পাগল কোথাকার।
হ্যাঁ এটা ঠিক যে বিছানার আকার ছোট।
আমাকে বিভ্রান্ত করো না।
তোমরা কেন এই সময়ে আমার হবু বউ-মাদের ঘরের পর্দার পিছনে ছিলে?
- বলো। - বলো।
বলো।
- তুই বল। - তুমি বলো ভাই।
- তুই বল ভাই। - তুমি বলো ভাই।
- তুই বল। - তুমি বলো ভাই।
হেই, চান্টি বান্টি।
- চান্টি বান্টি, স্যার ডাকছে? - কাদের ডাকছো?
আমি তোমাদের ডাকছি।
হ্যাঁ, আমরাই তো।
তোমরা কোন বাচ্চা নও।
লেখক।
পূর্ণবয়স্কের মত ব্যবহার করো।
- ঠিক আছে? - একদম।
ওরা ওদের রুমে কেন এসেছিল?
কিছু হয়নি ভাই। ওরা গতকাল ওঁ লিখিয়েছিল না?
মনে হয় সেটা হারিয়ে গেছে তাই আবার লেখাতে এসেছে।
তাই?
এখন বলো আমাকে।
- আমরা ওঁ লেখাতে এসেছিলাম, স্যার। - হ্যাঁ।
মাঝরাতে কেন এলে?
আমরা লেখক তাই না? আমাদের তো রাতেই লেখার মুড আসে।
মুডের জন্য লেডিস গেট আপের কি দরকার ছিল?
আসলে পুরুষদের নারীর রুমে যাওয়াটা ভাল দেখায় না।
আচ্ছা তোমরা এলে কিন্তু পর্দার আড়ালে লুকিয়ে থাকলে কেন?
আমরা ওরা ঘুম থেকে উঠার জন্য অপেক্ষা করছিলাম।
বাইরে অপেক্ষা করলে না কেন?
আমরা তো জানতে পারব না ওরা উঠেছে নাকি উঠেনি।
ঠিক আছে। লিখিয়ে নাও।
২ মিনিট স্যার।
কোথায় যাচ্ছো?
- বই এর জন্যে স্যার। - বই।
বই আনতে স্যার।
লেখার জন্য বই নিয়ে আসোনি?
আরে স্যার।
ওরা ঘুম থেকে উঠে লিখবে বললেই তো বই আনা উচিত।
আরো ১০ টা প্রশ্ন করলেএকই ভাবে উত্তর দিতে পারবে?
১০০% স্যার।
- আত্মকথাও এমন হওয়া চাই। - ২০০% স্যার।
যাও লিখো গিয়ে।
- আমরা কষ্ট পেলাম স্যার। - কেন?
ওঁ লিখাতে আসার জন্যে এত বড় কান্ড করার কোন দরকার ছিল না, স্যার।
- এটা বাড়াবাড়ি, তাই না? - এটা ঠিক? না না....
- এসব কি স্যার? - ভুলে যাও।
আমরা রচয়িতা।
তোমরা সঠিক সময়ে এলে ওরাও তোমাদের সাহায্য করবে।
- প্লিজ শুনুন আর সহযোগীতা করুন। - ওদের শান্ত করুন।
- যাও গিয়ে লেখো। - আমরা যাচ্ছি।
- এসো ভাই। - সবাই যাও।
ওরা ওঁ লেখাতে এসেছে।
যাও।
না ম্যাডাম.... না ম্যাডাম।
একবারের জন্যে আমার কথা শুনুন।
এতদুর এসে ওকে ফেলতে যাচ্ছি। ফাসাক।
- ওহ ভগবান! প্লিজ। - ওকে ধাক্কা মারতে হবে।
- ধাক্কা মারো। - না, ও পড়ে যাবে ম্যাডাম।
- এসো ধাক্কা মারো। - না, প্লিজ।
ওহ ভগবান!
হায় হায়! এই সময়ে কে আত্মহত্যা করলো?
কে হতে পারে? টেনে বের করো।
- আমাদের বন্ধু। - ও?
কি ব্যাপার এই সময়ে আত্মহত্যা করছো?
এটাও কি হেসে জিজ্ঞেস করার প্রশ্ন নাকি?
আমি যতবার বলতে চেয়েছি তোমরা কি শুনতে চেয়েছো?
আমি বলেছিলাম না ঈশ্বর মহান?
- ও শাস্তি পেয়েছে। - তোমার সাথে এমনই হওয়া উচিত।
আমার পাসপোর্ট ফেরত দিয়ে দিলে আমি ভারতে ফিরে যাবো
আমরা দেব না।
তুমি বলেছিলে বউদের শাপ নাকি ফলে না। এবার মজা নাও।
এই পাতাগুলোর সাথে তোমাকে বেশ হাস্যকর লাগছে।
স্ত্রীদের অভিশাপ ফলছে।
ওরা বিয়ে বন্ধ করার জন্য খুব চেষ্ঠা করছে।
কিন্তু কাজ হচ্ছে না।
আমার মনে হয় বুলেট আটকে গেছে।
আমি অনুভব করতে পারছি।
এই বিয়েটা বন্ধ করতে হবে আর ডোরা স্বামীকে মরতে হবে।
আর আমার প্রতিশোধ...
বুলেট খুলে গেছে, দোস্ত।
আমি অনুভব করতে পারছি।
আমি তোর বন্ধু। এবার অন্তত আমাকে তোর প্রতিশোধ কি বল।
না, আমি জন স্ট্রো উত্তরের রাজা।
না, পারব না। আমি আমার ছায়াকেও বলব না।
শুনতে দে কিন্তু লাইট বন্ধ করিস না, দোস্ত।
এটা ভাল, তাই না?
কোন ভাল?
আমরা কেন সবসময় কষ্ট করব? রচয়িতাদের জিজ্ঞেস করুন।
ঠিক বলেছো, হেই চান্টি বান্টি একটা পছন্দ করে দাও।
কেন স্যার আপনিই ঠিক করে নিন।
তোমাদের নিজের বোনের জন্য হলে পছন্দ করতে না?
- ছোট বিষয়ের জন্য বোনকে কেন টানছেন? - ঐ নীল রং এরটা ভাল।
নীল? আমরাও একই রংটা পছন্দ করেছি।
অসাধারণ, এটাই ঠিক করা হলো। নাও।
কেউ বলেছিল এই বিয়েটা কি করে হয় দেখে নিবে।
ওরা দেখবেই বলেছে কারণ ওরা কিছু করতে পারবে না, দিদি।
আমার হতাশা সীমা ছাড়িয়ে যাচ্ছে, কোবরা।
- শেষ অস্ত্র, ভয়ঙ্কর অস্ত্র। - কি সেটা?
- সরাসরি আঘাত করবো গুন্ডামা কথার মূলে। - কিভাবে ভাই?
তোর ডানদিকে দেখ।
মিথ্যা কথা বলে দুই বোনের মধ্যে আগুন লাগিয়ে দেব।
ভাই, তোমার মনে হয় ওরা আমাদের কথা বিশ্বাস করবে?
মেয়েরা মিথ্যা অভিযোগ সহজেই বিশ্বাস করে।
- ঐ শুকনো পাতাটা। - আন্টি!
আপনার বোন আপনার নামে বাজে কথা বলছে।
বলছে পুরো সম্পত্তি নাকি ওদেরই।
আর আপনারা শুধু বসে বসে খেয়ে যাচ্ছেন।
অসম্ভব, আমার বোন এমন কথা বলবে না।
বলছে আপনার স্বামী নাকি বেকার।
বসে বসে সে নাকি দুনিয়া গিলে খাচ্ছে।
- আমার বোন মিথ্যা বলবে কেন? - আমি কেন মিথ্যা কথা বলবো।
আপনি এখানে পাতা কাটুন।
এই বিয়ে হবে না।
তোকে বোন হিসেবে এত সেবা করেছি তুই আমাকে ভালই শিক্ষা দিয়েছিস।
তোদের কোন রোজগার ছিল না বলে খেয়েছিস আর কোন সহায় ছিল বলে এখানে কাজ করেছিস।
এজন্য আমাকে কেন বলছিস?
আমি তোর মত পেছন থেকে ছুরি মারতে জানি না।
দেবরজ্বি, এসব বাদ দাও আমাদেরকে আমাদের ভাগের অংশ লিখে দাও....
আমরা ভারতে চলে যাব।
ভাই....সে আমাদের আলাদা হয়ে যেতে বলছে।
তুমি দাড়াও ভাই...
কি ব্যাপার, তোমাদের বোনদের মধ্যে প্রেম দেখে...
কিসের বোন?
আমার কথা শোন এই বিয়ে ভেঙ্গে দাও।
তোমাদের এটাই দরকার ছিল, তাইনা?
- হায় রে! সরি! - আন্টি! প্লিজ!
এই নোংরা লোকগুলো নোংরা কথা বলে আমাদের পরিবারে ভাঙ্গন ধরাতে চাইছে।
তোমরা কেন এসেছিলে আর কি করছো?
গতকাল রাতে শাড়ি পড়ে মেয়েদের রুমে গেলে...
আর এখন...
কি হলো, আত্মকথার লেখা কতদুর?
আমরা ওঁ এর নিচে শ্রীরাম লিখেছি।
আমরা সন্ধ্যায় শুরু করার জন্য সাইরাম লিখবো।
শেষটা কখন লিখবে?
শেষ? আমরা এখনো নতুন কোন আইডিয়া পাইনি...
আমি এই পরিবারের কথা বলছি। তোমরা কেন এটাকে ভাঙ্গতে চাইছো?
- এমন কেন করলে? - বলো।
বলো।
- বলো। - মুখ খোলো।
সিক্স প্যাক সালমান খান এখনো অবিবাহিত। বলিউডের মাথাব্যথা কার?
বাহুবলী ২০০০ কোটি আয় করেছে। ৫০০ আর ১০০০ টাকার নোট বাতিল করা হয়েছে।
বিজয় মাল্য মরে গেছে... কি হচ্ছে এসব?
সে কি বলল?
ফুল ফুলই আর পাথর পাথরই।
ফুল পাথর হবে না আর পাথর ফুল হবে না।
ফুলকে ফুল হতে হবে আর পাথরকে পাথর হতে হবে।
ফুল ফুলই আর পাথর পাথরই।
বন্দুক নিয়ে আয়।
এর জন্য বন্দুক কেন, স্যার?
এই যে নে ২০০০ টাকা তুই জিতে গেছিস।
ধরা পড়ার পর আমাকে কেন ফাঁসিয়ে দিচ্ছো। আমার টাকা লাগবে না।
- হেই, আমরা কি বাজি ধরেছিলাম? - কি?
তুই বলেছিলি যাই হোক না কেন এই পরিবার আলাদা হবে না।
- আমি বলেছিলাম। - আমি বলেছিলাম ভেঙ্গে যাবে।
হ্যাঁ, তুমি বলেছিলে।
- হ্যাঁ, তুই জিতেছিস। - হ্যাঁ আমি জিতেছি সন্ধ্যাবেলা পার্টি হবে।
তোমাদের কাছে মিনতি করি...
৫০০ বা ২০০০ টাকার জন্য এত সস্তায় আমার বাড়ির সম্মান নিয়ে খেলো না।
- এই বিয়ে না হওয়া পর্যন্ত। - ভাই...
এসব দেখে আমার ভয় হচ্ছে।
এনগেইজমেন্টটা একটু এগিয়ে আনা যায় না?
হ্যাঁ আঙ্কেল।
আগামীকাল এনগেইজমেন্ট।
"Like make up was done and wiped out..."
"And like WhatsApp DP is changed"
"How'd you let go me, hey Harika?"
"If you don't stop the engagement..."
"Taking an oath on the full bottle"
"See, we shall put a tent here and ruin the house"
"Don't leave made in India believing in a China piece"
"Don't break the marriage, hasn't your mummy said?"
"Harika, have some patience"
"Don't forget first love, listen to me my dear..."
"You'll become the second hand, stop that online Rummy"
"Hey Honey, don't kill the love"
"When the celebration is on, I can't take Venky Asan"
"How to control my frustration?"
"Our tension is growing and can't watch any more"
"We'll protest and the junction would get jammed"
"Hey dhan dhanadhan,"
"I'll make you play Temple Run"
"We've full fun"
"And you have the frustration"
"They used to stop even Yama for the sake of husband, those days"
"Wives were coming either to the forest or the fight"
"Harika, come fast now"
"You're the man pushing me out saying me to go to hell"
"How do I come back again when you weep asking to come home now?"
"My dear, don't put a flower to me"
"All the marriages are made in heaven in advance"
"How do you wipe out the fate using an eraser?"
"Hey Honey, don't kill the love"
"You went away kicking the stools with your left leg"
"Why are you begging catching my feet now in a corner?"
"Is so much arrogance for your fair skin?"
"Won't anyone else give us a girl now?"
"If you go high being head strong,"
"You can never be back to reality"
"Hey Dhan dhanadhan,"
"I'll make you play Temple Run"
"We've full fun"
"And you have the frustration"
আমাদের প্রেমিকাদের ঐ গাধাগুলো নিয়ন্ত্রণ করছে?
ওদের হাড়গোড় ভেঙ্গে ওদেরকে ফিরিয়ে নিয়ে আসি।
হ্যাঁ কোবরা।
আজরাতে আমার ক্রোধ...
ওর রক্ত...
আমার আগুন...
- আমার ব্লা ব্লা... - কি হলো ভাই তুমি আটকে যাচ্ছো কেন?
এই আবেগে হতাশার ডায়লগ বের হচ্ছে না।
আমরা এখন যে আবেগে আছি তারজন্যে সৃজনশীলের চেয়ে হতাশা বেশি প্রয়োজন।
আক্রমণ।
হেই ডোরা স্বামী নাইড়ু বেরিয়ে আয় হারামজাদা।
তোর আর আমাদের মধ্যে দফারফা হয়ে যাবে।
বেরিয়ে আয় গাধা।
বাবা দেখো ওদের।
বাবা, ওরা তোমাকে এমনভাবে কথা বলছে?
ওদেরকে গিয়ে মার নাহলে পিছনে দাড়িয়ে থাক।
এখন কি?
আমরা আপনাকে ভয়ঙ্কর টুইস্ট দিতে যাচ্ছি।
আপনার মন কেঁপে উঠবে।
ভাই...
ভাই, এমন কিছুই নেই। ওরা কোন লেখকই না।
ওরাই আমার হবু বউ-মা দের ধোকা দিয়ে পালিয়েছিল।
মদ খেয়ে এখন হয়ত ওদের নিতে এসেছে।
- ওহ, তাই নাকি? - হ্যাঁ।
ছি! কোন ধরণের গুরুজন আপনি?
ওরা মাতাল হয়ে বুদ্ধি করে আচমকা শক দিতে এখানে এসেছিল।
তা কোন হার্ট রোগীকে এত সাধারণভাবে বলবেন?
ফলাফলটা কি হলো? ফলাফলটা কি হলো?
যথেষ্ট নাকি আরো প্রয়োজন?
যথেষ্টের চেয়েও বেশি।
মনে হচ্ছে আপনারা পারিবারিক আলাপ করছেন আমি কেন এর মধ্যে থাকব?
আমার পালা শেষ, তোমাদের পালা শেষ হলে তোমরাও চলে এসো।
- সর হারামজাদা। - বুঝতে পেরেছো?
মেয়েরা গতরাতে আমাকে সব খুলে বলেছে। এখন কি চাও?
সম্পর্কটা একেবারে শেষ করে দিও না, এসো।
আমরা তোমাদের সাথে কেন যাব?
- আমরা তোমাদের ভালবাসি। - খুব ভালবাসি।
প্রেম!
যেদিন বিচে তোমাদের কাঁদতে কাঁদতে আমরা এসেছিলাম...
সেদিন সেখানে কোন প্রেম দেখাও নি।
এই বাড়িতে এসে বিয়ে বন্ধ করার চ্যালেন্জ দিয়েছো...
এখানেও কোন প্রেম দেখাওনি।
আজকেও এখানে মাতাল হয়ে হাঙ্গামা করছো...
এখানেও কোন প্রেম নেই।
এতদিন তোমাদের দেখে আমাদের মনেরাগ আর হতাশা জন্মাত...
কিন্তু এখন তোমাদের দেখে ঘৃণা হয়।
সত্যি বলছি এভাবে নারীর মন জেতা যায় না।
সব শেষ।
হানি সোনা।
ঠিক আছে।
তোমাদের জিজ্ঞাসাবাদ শেষ।
- ভাই, শেষ হয়ে গেছে মনে হয়। - আমরা খুশিমনে তোমাদের অন্য কারাগারে নিয়ে যাচ্ছি।
এসব কি স্যার?
মদ খেয়ে সামান্য হাঙ্গামা করার জন্য ফাঁসিতে ঝুলিয়ে দেবেন?
এসব কি স্যার?
কাহিনী শোনার পর আপনার তো সহমর্মিতা দেখানো উচিৎ।
- আপনি আমাদের সন্ত্রাসীদের মত দেখছেন? - আমার পাসপোর্ট।
চুপ কর গাধা।
এখানে নিয়ম খুব কড়া।
চলো, চলো।
এখানে কেন নিয়ে আসলেন, স্যার?
বিবাহিত পুরুষদের জন্য ঘরই হচ্ছে জেল আর স্ত্রী হলো জেলার।
প্রধান জেলে স্বাগতম।
রাজি, মেহমানরা এসে গেছে। লাঞ্চ তৈরী?
১০ মিনিট আগে ফোন করে বললেই কি খাবার তৈরী হয়ে যাবে?
আমি ওদের সাথে কথা বলতে বলতে ভুলে গেছিলাম। তুমি কেন লাঞ্চ টাইমে ফোন করোনি ?
তোমার অ্যামনেশিয়ার জন্য কি আমি দায়ী?
কি ব্যাপার তুমি উঁচু গলায় কথা বলছো?
- বললে কি বলবে তুমি? - কি বলার আছে?
সব দোষ আমারই, সরি।
ঠিক আছে, আমি ১০ মিনিটের মধ্যে তৈরী করে আনছি। তুমি এসে বসো।
সরি, তোমাদের অপেক্ষায় রেখেছি।
তোমাদের সব ঘটনা শুনে আমি একটা ব্যাপার বুঝেছি।
সব ভুল তোমার স্ত্রীদের ছিল।
শুধু তোমাদের স্ত্রীদের না, এই ভুল পৃথিবীর সকল স্ত্রীদের হয়।
কারণ আমাদের সুখের জন্য বন্ধুরা আছে, বিনোদনের জন্য IPL আছে....
ভাগাভাগির জন্য ভাই আছে, দুঃখের সময় বার আছে, মজা করার জন্য সহকর্মী আছে...
আমাদের অনেক গুলো পথ আছে।
কিন্তু ওদের জন্য...
দুঃখ, আনন্দ, শাড়ি কেনা, প্রতিবেশীদের কথা শোনা...
খবর কিংবা হাঙ্গামা, শক কিংবা সারপ্রাইজ...
ওদের শুধু একটা পথ।
স্বামী!
ওরা আমাদেরই প্রাধান্য দেয়, তাই না?
এটাই ওদের ভুল।
তোমরা ওদের ছেড়ে দিয়ে খুব বড় ভুল করেছো...
আর তোমাদের কয়েক মিনিটের সমস্যার জন্য ওদের জীবন এলোমেলো করে দিয়েছো।
এটা খুব ভয়ঙ্কর ভুল, জানো?
যখন কোন হতচ্ছাড়া ফোন করে তোমরা বলো "হাই ভাই, কেমন চলছে?"
আর ঘন্টার পর ঘন্টা এটা সেটা নিয়ে কথা বলতে থাকো।
কিন্তু যখন তোমাদের স্ত্রীরা ফোন করে..
"আমি ব্যস্ত, পরে ফোন করব" এই বলে ফোনটা রেখে দাও।
আমি বলতে চেয়েছিলাম।
তোমরা ওদের সময় দাও না, ওদের কথা শোন না।
সত্যি বলতে ওদেরই তো হতাশ হওয়া চাই।
আমি বুঝতে পারছি না তোমরা কেন হতাশ হও।
সব পুরুষ বলে বিয়ের সাথে সাথে স্বাধীনতা হারিয়ে যায়।
ব্যাচেলর জীবনই ভালো।
আর সেই একই লোকেরাই অন্ধকার নামলে...
লুঙ্গী পড়ে, হাতে জেসমিন ফুল নিয়ে বেডরুমে ঢুকে পড়ে।
আমি বাজি ধরছি।
এখানে এমন কোন স্বামী নেই যারা ঝগড়া করে না।
কারণ পুরুষেরা মঙ্গল গ্রহের আর নারীরা শুক্র গ্রহের।
তাদের চিন্তাভাবনা কখনোই এক হবে না।
পুরুষ যুক্তি দিয়ে ভাবে আর নারীরা আবেগ দিয়ে ভাবে।
ধরো, তুমি অফিস থেকে ১ ঘন্টা দেরী করে ফিরেছো...
তাদের আবেগ বলবে তুমি কেন ওদের জন্য এক ঘন্টা আগে ফিরলে না।
কাজের চাপে এক ঘন্টা দেরী হয়ে গেছে এটা তোমার যুক্তি।
এই আবেগ আর যুক্তি কখনোই মেলে না।
তাদের মধ্যে দিনের পর দিন যুদ্ধ চলে।
কোন স্বামী আবেগ দিয়ে ভাবে না...
...এক ঘন্টা দেরীতে আসায় দুই ঘন্টা বাইরে ঘুরে আসার কথা বলে না।
বলে নাকি ?
আমাদের যুক্তি হলো ওদের জ্বর হলেই ওদের একটা ট্যাবলেট দিয়ে দিলেই হলো।
ওদের আবেগ বলে কেন আমরা ভালবেসে ওদের পাশে বসি না।
যখন পুরুষেরা যুক্তি দিয়ে না ভেবে আবেগ দিয়ে ভাববে...
তখন পরিবারে কোন সমস্যাই হবে না।
এর পক্ষে আমি স্বাক্ষ্য দেব।
নারীদের সামলানো খুব সহজ।
অফিসে যাওয়ার সময় কপালে একটা চুমু...
দুপুর বেলা খেয়েছে কিনা জানতে চেয়ে একটা ফোন কল।
যে শাড়ি পড়েছি তার জন্যে একটা হাসি আর রান্না করা খাবারের জন্য একটু প্রশংসা...
অফিস থেকে ফিরে সবকিছু বাদ দিয়ে আমাদের সাথে এক ঘন্টা সময় কাটালেই আমরা খুশি।
আমরা ভেবে নিই যে তোমার চেয়ে মহৎ মানুষ আর হয় না।
কোন সম্পর্ক টিকিয়ে রাখতে কয়েকটা শব্দ বললেই হয়।
ওদের জন্য খুশি হয়ে "I Love You" বলা...
আর দুঃখ পেয়ে " I am sorry " বলা।
তোমার স্ত্রী ঠিকই বলেছে।
এভাবে নারীদের মন জেতা যায় না।
তোমরা কোন ভাবে বিয়ে থামিয়ে দিয়ে একবার ভালাবাসা দিয়ে চেষ্ঠা করো।
যদি আপনাকে দেখতে বুড়ো বিজ্ঞানী মনে হয় আপনি আমাদের মস্তিস্ককে ঠিক ভাবেই মেরামত করেছেন।
আমি আমার পুরুষ হয়ে ইগো একপাশে সরিয়ে রাখবো।
আর স্বামী হওয়ার দায়িত্ব নিয়ে চেষ্ঠা করবো, স্যার।
ঠিক আছে, তোমরা জেল থেকে মুক্ত।
আচ্ছা, লাঞ্চের আগে...ঐ হতাশার আসনটা কি যেন?
- কি বলছেন? -আপনার কেন ঐ আসনটা দরকার?
আমার কি স্ত্রী নেই?
- আমি কি হতাশ হবো না? - বেশি করছো...
ঠিক আছে, আপনাকে যা করতে হবে তা হলো।
এটাই স্যার।
আমি চুক্তিতে আগেই উল্লেখ করেছিলাম।
যদি কোন বোন না থাকে বিয়ে বাতিল।
তুমি যাই করো না কেন, আমি মোকাবেলা করতে প্রস্তুত। আমি সিদ্ধান্ত বদলাবো না।
The North remembers...
Winter is coming...
শোনো, সব অতিথিই গুরুত্বপূর্ণ।
"Hello..."
"Small commercial break."
"Put your left leg in the centre and enter hey brother."
"Wearing the silk lungi high and buttoning the dazzling shirt."
"With Jasmines round the wrist and spraying Charminar scent."
"We've come, we arrived.. We've come, we arrived."
"Opening the Soda bottle and with arrack in hands."
"Praying to Gandi Maisamma and catching Borabanda vehicle..."
"We've come, we arrived We've come, we arrived"
We've come, we arrived We've come, we arrived
Both of us with band in hands and singing a great song.
We shall catch hold of the flown away birds.
This is an item song by us for the babes.
ডোরা স্বামী নাইড়ু, তার পাগলাটে আবেগ নিয়ে...
বিয়ের তিন মাসের মধ্যে বড় বোনকে তাড়িয়ে দিয়েছে এই কারণে...
...ছোট বোন বিয়েতে রাজি হয়নি।
এখন ঐ মেয়েটা যখন এখানে আসবে দেখুন তার হতাশা কত খারাপ হতে পারে।
Put your left leg in the centre and enter my dear.
I with a bindi on cheeks and with sounding anklets in the leg...
To step out of the house burning out so many hopes.
What've you done idiot, what've you done?
Making rounds with Gundamma Katha and cooking up stories yourself.
Linking up sisters and having the agreement in between.
You did a mistake, you did a mistake.
Stepping in between the marriage and holding your neck.
We've come to teach you a lesson.
This is an item song by us for the babes.
এই যে আপনার চুক্তি আর এই আমার বোন।
যদিও আমি বলেছিলাম আমি আমার বোনকে রাজি করাবো...
আপনি কিছু না শুনেই আমাকে তাড়িয়ে দিয়েছিলেন।
আমার বোন এখন বিয়ের জন্য রাজি। এখন আপনি কি বলবেন?
নারীরা....
তোদের জীবন...
ওদের অভিশাপ...
কি হলো ভাই?
বিয়ে ভেঙ্গে যাবার খুশিতে ডায়লগ বলতে পারছো না?
ডোরা স্বামী, আপনি ওদের চোখের জল আর আমাদের কষ্টের মূল্য জানেন?
একজন নারীর মূল্য জানেন?
- কোথায় নারীরা... - হেই চুপ...
গল্প ক্লাইমেক্সে পৌছে গেলেই সবাই মহাচতুর হয়ে উঠে।
আমরা আমাদের সমস্যা সামলে নিচ্ছি। তোমরা অপেক্ষা করো।
কেউ কোষ্ঠী তে বিশ্বাস করে আর কেউ বাস্তুতে বিশ্বাস করে...
আর আমি বিশ্বাস করি একই পরিবারে দুই বোনের বিয়ে হলে সংসার ভাল থাকে।
দয়া করে আমাকে ক্ষমা করে দাও।
আপনাদের মিটিং শেষ?
তুমি কে? আমার বাড়িতে এসে আমাকেই বোকা ডাকছো?
আমরা অপহরণকারী।
এটা কি?
বাবা...বাবা...
ভাই...হরিকা।
- বাবা কোথায়? - হানি।
কোথায় ওরা?
- বাবা। - আমার ভাই কোথায়?
বাবা...
ছেলেরা, ওদের নিয়ে এসো।
তুমি অনুসূয়ার ভাই না? আমাদের অপহরণ করলে কেন?
আপনি মনে করেছেন আমার বোনকে বের করে দেয়ার পরেও আমি চুপ করে থাকব।
...আর খুব সহজভাবে এদের সাথে আপনার ছেলেদের বিয়ে দিয়ে দেবেন?
হেই, তোর বোন ফিরে এসেছে। আমরা ভুল বুঝতে পেরেছি। এমনকি বিয়েও দিতে যাচ্ছিলাম।
তাও অপহরণ কেন করেছিস?
তাও অপহরণ কেন করেছিস, নুটান হাঁদারাম?
তুই বলেছিলি না কোনভাবেই যেন অপহরণ বন্ধ না হয়?
এই শর্ত এখন কেন বললি?
কোন হারামজাদা...
- আমার হরিকাকে অপহরণ করেছে? - কোন হারামজাদা আমার প্রেমিকাকে তুলে এনেছে?
- আমি করেছি... - হাঁদারাম...
আমি ডন।
তুই আমার প্রেমিকাকে তুলে এনেছিস, হারামজাদা?
- আমার হাতে কোন কাজ নেই। - ধন্যবাদ।
সরি।
আমাকে এই টেনশন দেয়ার দরকার ছিল?
এতদিন কোথায় ছিলি, ভাই?
আর কেউ বাকি আছে?
ঐ ড্রাইবার আর ক্লিনারদেরও আসতে বলুন।
আমরা অনেক কষ্ট সহ্য করে এই বিয়ে বন্ধ করেছি। চলো যাই।
এসো হানি।
বিয়ে ভেঙ্গে গেছে বলে আমরা তোমাদের সাথে চলে আসব?
তোমাদের সাথে কখনো যাবো না।
এ আবার কোন টুইস্ট?
পাঁচ মিনিটের জন্য আমাদের কথা শোন।
আমরা শুনব না।
- হরিকা, প্লিজ। - ঠিক আছে, বিদায়।
আমাদের সাহায্য করুন।
আমাদের সমস্যা মিটে গেছে আমাকে জড়িয়ো না।
হে দেবী মা...
তুমি যদি সত্যিই থেকে থাকো, কেউ যেন এই ব্রিজ থেকে যেতে না পারে।
ব্রিজ যেন ভেঙ্গে পড়ে।
মায়ের কাছে এরকম প্রার্থনা কেন করলি?
কি রে ভাই? এমন কেন করলি?
সতর্কতা।
ব্রিজের অবস্থা দুর্বল।
যানবাহন নিষিদ্ধ।
এটা তো ব্রিজের শুরুতে থাকা উচিত। এটা এখানে কেন?
হাঁদারাম, এই ব্রিজ ছাড়া আর কোন জায়গা পেলি না?
আমি উত্তরের রাজা আর এটা দক্ষিণের ব্রিজ। আমি কি করে জানব?
হরিকা, পিছে যাও।
হরিকা সাবধানে যাও।
যাও...
হরিকা যাও।
আমাকে বাঁচাও। বাঁচাও।
এদিকেও ভেঙ্গে পড়ছে, ভাই। দৌড়াও।
পিছে যাও।
দৌড়াও।
দৌড়াও
এদিকেও কোন ব্রিজের অংশ নেই।
ভাই।
কেউ ওকে সাহায্য করো।
আমি আর পারছি না, ঈশ্বর।
পেছনে বা সামনে যাওয়ার কোন জায়গা নেই, ভাই।
ব্রিজের ব্যালেন্সের জন্য কাউকে নিচে পড়ে যেতে হবে।
মনে হচ্ছে এই লোকটা পড়ার জন্য প্রস্তুত।
না।
না, স্যার।
আমি তো হাত তুলে স্যালুট করার অবস্থায়ও নেই, স্যার।
আমি জন স্ট্র, উত্তরের রাজা।
- একজনকেই পড়ে যেতে হবে, তাই না? - হ্যাঁ।
রবার্ট...
আমি আপনাকে ভালবাসি জন স্ট্র স্যার।
আমিও তোমাকে ভালবাসি, রবার্ট।
চিন্তা করো না, আমি তোমার স্ত্রীকে দত্তক নেবো। ধন্যবাদ তোমাকে।
ঠিক আছে, স্যার?
এমনিতেও আমরা মরে যাচ্ছি। চল উপভোগ করি।
- মা, এই দড়িটা ধরো। - মা, বাবা এসো।
এসো।
ওহ, এখনো তোমাদের শুধু পরিবারকেই দরকার?
- আমরা এই পুরো ব্রিজকেই বন্দী করে রাখবো। - হেই!
এখন একজন লোকও এপাশ থেকে ওপাশে যাবে না।
আমাদের কথা শুনতে হবে আর আমাদের মেনে নিতে হবে।
- ওহ না! - তোমরা যদি এখনো আমাদের মেনে না নাও।
- আমরা এই ব্রিজ ধসিয়ে দেব। - হ্যাঁ, আমরা ধসিয়ে দেব।
ঠিক বলেছো।
সঠিক সিদ্ধান্ত। যদি সবাই একত্রে মরি...
খুন করা আর খুন হওয়া কোনটাই হবে না।
তোমরা মরলে মরতে পারো, কিন্তু কখনো আমরা তোমাদের কথা শুনব না।
ভাই, যখন সবাই আমাদের সাথে সাথে নিচে পড়ে যাবে...
- আর যখন ওদের আত্মা এভাবে উড়ে বেড়াবে। - ভাই ...
- ভাই আমার তো গায়ে কাটা দিচ্ছে... - হ্যাঁ রে ভাই গায়ে কাটা দিচ্ছে ...
চল ব্রিজ ভেঙ্গে দিই।
এ্যাই, দয়া করে বন্ধ কর।
এ্যাই বোকারা, আমি কিনারায় ঝুলে আছি আর তোমরা নাচার জন্য এই সময়টাই পেলে?
এসব বন্ধ কর।
দয়া করে এই পাগলামি বন্ধ করো।
তোমরা দাড়াও আমিই ওদের সাথে কথা বলছি।
মা, তোমার মা আর বাবা এখানে আছে। আমি, তোমার আঙ্কেলও এখানে আছি।
ওরা কি বলতে চায় শোনো।
ঠিক আছে, বলো।
- তোমাদের দৃষ্টি নিচে কেন? - আমাদের আবেগটা বুঝতে হবে না বুঝি?
আমাদের চোখ বরাবার ৯০ ডিগ্রি করে তাকাতে হবে।
ব্রিজ ১৮০ ডিগ্রিতে কাত হয়ে আছে এর মধ্যে এই ৯০ ডিগ্রির প্রয়োজন আছে?
কি? হবে না বলছেন?
- ভাই, শুরু করো। - হ্যাঁ, শুরু কর।
ওরে থামাও। থামাও।
মা, ৯০ ডিগ্রি না হলেও কম করে ৩০ ডিগ্রি কোণে তাকাও।
মা, বাবা আর বাকি সবাই এখানেই আছে। তাই না?
- হরিকা, আমার কথা একবার শোন। - হানি সোনা...তুমি যা ভাবছো।
- আমি বলছি ভাই। - তুমি দাড়াও আমাকে বলতে হবে।
- আরে আমি কথা বলছি না? - তোমাদের মধ্যে একজন কথা বলো।
ওরা কথা বলছে না?
- আমি বুঝতে পারছি না তুমি কেন নাক গলাচ্ছো। -শুধু আমার মালিক কথা বলবে।
- কেউ তো ঠিক করো - তুমি চুপ করো। কেউ একজন কথা বলবে।
- যে কোন একজন কথা বলো। - চুপ করো।
এখানে যে হৃদরোগী ও বুড়ো মানুষেরা আছে সে ব্যাপারে কোন হারামজাদার জ্ঞানবোধ নেই।
কখন কথা বলতে হবে আর কখন চুপ করে থাকতে হবে জানিস না। বয়স তো অনেক হলো।
কি শিখেছিস, হারামজাদারা?
গলা দিয়ে যদি আর একটা শব্দ বের হয় তাহলে আমরা তার চামড়া ছিলে নেব।
ভাই, তোমার হার্টে ছিদ্র আছে।
আমার বা*! আমি বাঁচি কি মরি কার কি আসে যায়?
ওদের কথা শেষ না হওয়া পর্যন্ত যদি আর কেউ কথা বলে...
- সাবধানে, স্যার। - বসে পড়।
উনি রেগে যাচ্ছেন কেন?
স্যার, আমি একটু জল পেতে পারি ?
নিচে গিয়ে খাও। ওখানে অনেক জল আছে।
স্যার, আমি জন স্ট্রো...
আমি স্ত্রীকে নিয়ন্ত্রণে রাখার কথা ভেবেছিলাম।
তুমি কি কোন যন্ত্র নাকি যে নিয়ন্ত্রণে রাখবো? তুমি আমার অর্ধাঙ্গিনী।
ছোটবেলায় ভয় পেয়ে স্কুলে যাওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলাম।
মা আমাকে মারধর করে আবার স্কুলে পাঠিয়ে দিয়েছিল।
এখন আমি বিয়েকে ভয় পেয়ে পালিয়ে গিয়েছিলাম।
তুমিও আমাকে মারো। এর জন্যে কেউ কাউকে ছেড়ে দেয় নাকি?
আমি ভেবেছিলাম তুমি পাশে না থাকলে আনন্দ আর তুমি পাশে থাকলে হতাশা।
কিন্তু আমি বুঝতে পেরেছি এই আনন্দ, হতাশা দুটো মিলেই জীবন।
বাড়ি থেকে পালিয়ে আমরা মস্ত ভুল করে ফেলেছি।
সে ভুলটা না বুঝে তোমাদের পরাজিত করতে গিয়ে আরো একটা ভুল করে ফেলেছিলাম।
কিন্তু এখন আমরা বুঝতে পেরেছি তোমাদের পরাজিত নয় তোমাদেরকে জিতে নেয়াটাই গুরুত্বপূর্ণ।
আমি তোমার কথাকে সম্মান জানাবো, তোমার রাগ সহ্য করবো আর তোমার পছন্দকে ভালবাসব।
হেই ব্রো, এখনও ইগো কিসের? আমরা তোমাদের পায়ে সারাজীবন কুকুরের মত পড়ে থাকব।
কোন সম্পর্ক টিকে থাকতে হলে...
দুটো কথা মন থেকে বললেই হয়।
তোমাকে নিয়ে খুশি হয়ে " I Love You" বলা।
আর আমার কারণে তুমি দুঃখ পেলে I Am Sorry বলা।
আমরা মুখে অনেক কথাই বলেছি যে তোমাদের ভালবেসে মরতেও পারি।
যদি এখনো তোমাদের বিশ্বাস না হয় আমরা তা প্রমাণ করে দেবো।
হেই, দেখে শুনে।
- সর, বোকা। - একপাশে যাও।
- তোমাদের কি দয়া মায়া নেই? - একটু সাবধানে লাফ দেই, ঠিক আছে?
তোমরা প্রত্যেক টম, ডিক আর হ্যারির সাথে...
...স্ত্রীরা হচ্ছে হতাশা এটা সেটা বলে মজা করো তাইনা?
কিন্তু কোন স্ত্রী কারো সামনে স্বামীকে ছোট করবে না।
আমরা তোমাদের এখানে রেখে খেয়াল রাখি।
তোমরা কি করে ভাবলে আমরা তোমাদের যেতে দেব?
তোমরা ভাবছো তোমরা এই বিয়ে ভেঙ্গেছো?
আমরা বলাতেই অনুসূয়া তোমাদের কাছে গেছে।
ভেঙ্কি, তুমি লাফ দিলে আমাদের বাচ্চাকে কর্পোরেট স্কুলে কে ভর্তি করাবে?
তুমি লাফ দিলে আমাকে জাতীয় প্রতিযোগিতায় কে নিয়ে যাবে?
- হানি, সোনা। - ভাই।
যাক বাবা, ওরা রাজি হয়ে গেছে।
- হেই! ওরা রাজি হয়ে গেছে। - তোমরা আবার শুরু করলে?
তোমরা কি যে কোন কারণেই নাচ নাকি?
- মাম্মি...ড্যাডি। - থামো।
ঐ পাড়ে গিয়ে উল্লাস করো।
- সবাই জলদি এসে পড়ো। - সবাই জলদি এসো।
তাড়াতাড়ি যাও।
- ভেঙ্কি.. - হরিকা, আমার ভালবাসা।
হানি সোনা।
প্রথমে আমি।
- প্রথমে আমি যাব। - এভাবে লড়াই করো না।
আমাদের দুর্ভাগ্য যে আমরা কেউ সঠিক সময়ে একতাবদ্ধ থাকি না।
সবাই ৫ মিনিট ধৈর্য্য ধরলে আমরা সবাই ঐ পাড়ে চলে যেতে পারতাম।
আমি...আমি...আমি। যাও এখন গিয়ে লাফ দাও।
তোমরা তো মজায় আছো। কিন্তু আমাদের হতাশার কি হবে?
- হতাশার জন্য আমার একটা আসন আছে না? - ভেঙ্কি আসন।
হ্যাঁ এভাবেই। উদ্ধারকারী দল না আসা পর্যন্ত এভাবেই চেষ্ঠা করুন।
- চলো আনন্দ করি। - হ্যাঁ, ভাই।
- হেলিকপ্টার এসেছে। - আমরা বেঁচে গেছি।
তুই আমার অবস্থা দেখেছিস?
যা...থাম।
সুখী ও নির্ভাবনা ময় কাউকে খুঁজে তাকে ছোবল মার।
দুর হ।
- আমি ওকে শিক্ষা দিয়ে দিয়েছি। - হ্যাঁ, ও বদলে গেছে।
হ্যালো ফাসাক, ভাল আছো তো?
ও এখানে কেন?
ও আমাদের ফেসবুক ফ্রেন্ড।
তোমাকে ঠিক করতেই আমরা প্ল্যান করেছিলাম।
হ্যালো, ফেসবুক থেকে সাবধান।
শেষপর্যন্ত, ছেলেরা শিখে গেছে বউকে কিভাবে সামলাতে হবে।
- উৎসবের দিন এমন করাটা ভুল, ভাই। - না না।
এটা ঠিক না।
কারণ যে অনুষ্ঠানই হোক না কেন...
- আমাদের এখানে সময় কাটানো উচিত। - ঠিক বলেছো।
কি হয়েছে?
- না, কিছু না। এমনিতেই। - আরে বলো তো।
সংক্রান্তি উৎসব তাই বন্ধুরা ডাকছে ওখানে নাকি মোরগ লড়াই প্রতিযোগিতা হবে।
আমরা না বলে দিয়েছি।
আমি বলেছি আমি নতুন বিবাহিত আমাকে উৎসবের সময় বউয়ের সাথে থাকা উচিত।
উৎসবের দিন তোমার সাথে থেকে ঐ সুন্দর মুহূর্ত গুলো...
আমি মিস করতে চাইনা।
- তুমি যাও। -যাও গিয়ে মজা করো।
সত্যি বলছো?
তোমরা বলেছো আমরাই তোমাদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ। এতেই খুশি আমরা।
হানি সোনা, পাক্কা তো?
পাক্কা, যাও।
ওরা রাজি হয়ে গেছে। এসো।
- তুই সমস্যা সহজেই সমাধান করে ফেলেছিস। - হ্যালো, ব্রো।
- এই জায়গাটা মোরগ লড়াইয়ের জন্য বিখ্যাত। - আহ!
আমি কোথায় আছি জানো? উৎসবের দিন ঝগড়া করছো কেন?
আমাকে পোলাও আনতে হবে?
আমি সমিতির টাকা তুলতে এসেছি।
পোলাও এখন?
- কথা শোন...তোমার কথা শুনব? - ওর হতাশা কি নিয়ে ভাই?
ঠিক আছে বলো।
- বলো, আরে বলো। - হ্যালো, কি সমস্যা?
বউ স্যার! আপনাদের বউ থাকলে আপনারাও জানতেন।
- হতাশা ... -স্ত্রী নিয়ে হতাশা ?
আমাদের বলছো?
দেখো, স্ত্রীদের সামলানোর একটা পদ্ধতি আছে।
- সেটা কি স্যার? - আমি বলছি।
সকাল থেকে সন্ধ্যা ওরা যাই বলুক বা জিজ্ঞেস করুক একটাই উত্তর দেবে..
- ঠিক বলেছো। - ঠিক বলেছো।
মাথা নেড়ে এভাবেই বলে যেতে হবে..
আর জীবন সুন্দর হয়ে যাবে। ঠিক বলেছি না? এটাই সত্যিই।
বোনেরা, যান গিয়ে আপনার স্বামীর খেয়াল রাখুন।
- ঠিক বলেছো। - ঠিক বলেছো।
অনুবাদে ও সম্পাদনায় জয় কিষান